- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил? - Ну помню, а что? - Щука твоя звонила, сказала что беременна…
Приходит дьявол к Богу и говорит:
- Боже, у меня к тебе деловое предложение. Давай построим мост между адом и раем? Время сейчас новое, демократия и все такое, экскурсии будем проводить, опытом обмениваться…
В общем договорились с условием, что будут строить каждый со своей стороны, а на середине стыковка произойдет.
В аду работа закипела! Техника, грешники суетятся, по ночам работают, короче выполняют свою часть договора. В раю тишина. Черт опять к Богу:
- Что за дела? Мы свою половину почти построили, а у тебя еще конь не валялся!
- Не поверишь! Ни одного строителя в раю!
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.
Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.
- Во мне спит гений!
- А вот придурок явно не дремлет.
Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
-Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи,
а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация! Зачем вы сюда детей притащили!!! - Фигня у вас тут, а не консультация!!!
Вот, знакомьтесь: это Валька- выпала спиралька,
это Антон - порвался ган. он,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти
Встречаются два грузина:
- Слющaй, Вaно, я тaкой дэвушкa выдел - ВАХ! Глaзa зэлоные, кaк выногрaд! Шочки розовые, кaк спэлые яблочки! Губки - кaк вышенки, фыгурa - кaк грюшa… Слющaй, Вaно, может это любов?
- Э-э-э! Кaкой-тaкой любов? Это aвытaмыноз! Ыди - овощи, фрюкты кющaй…
Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. Ну что ж я так сдамся-то быстро? думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за неe сдавленный голос:
- Да занято, ептa!
- О, пардон.
Пауза… кряхтящий голос:
- Сильвупле, бл. ь …
Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:
- Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
Отец поправляет:
- Следует говорить «со мной спала няня».
- С тобой, папочка, она спала в четверг!
Юбилей жены - 50 лет. Собрались гости, все друзья семьи, дети,
родственники.
Пьют, много пьют. Муж поднимается, стучит вилкой по бокалу и произносит:
- Дорогая, я хочу выпить не за твои 25, когда ты была вкусная, как
молодое вино.
Не за твои 30, когда ты была игристая как шампанское.
Не за твои 40, когда ты была терпкая как выдержанный коньяк.
Я хочу выпить за твои 50, сейчас когда ты кислая как щи.
Гости молча выпили, жена в шоке, у одной женщины обморок.
Жена поднимает бокал и выдает:
- Милый, я хочу выпить не за свои 25, когда я была вкусная как молодое
вино, но тебе досталась откупоренной.
Не за свои 30, когда я была игристая как шампанское, но тебе
доставалась только пена.
Не за свои 40, когда я была терпкая как выдержанный коньяк, но ты распивал его на двоих.
Я хочу выпить за свои 50, сейчас, когда я кислая как щи, а ты и рад
бы похлeбaть - да нечем!!!
Ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное - никому там не верь!»
До службы - спал хорошо, знал что охраняют. Служил - спал плохо, сам охранял. Отслужил - совсем не сплю, знаю как охраняют.
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина, дочка была-красавица.Она водопроводчику и шепнула:-Будет батя вина заморские наливать-не пей. Деньги будет сулить-не бери. А проси у него гвоздик ржавый… Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:-Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!
Сначала это было на кухне… продолжилось в ванной… в прихожей… в лифте… затем в машине, по дороге на работу…
… И все это от одного соленого огурчика с молоком!
-Доктор, я простудилась, у меня температура, что вы посоветуете?
-Возьмите УПСА…
-Вы насоветуете-и у пса, и у кота взять, я у мужа-то не беру…