Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет.
Марь-Иванна в классе: - Вовочка, просклоняй глагол «голосовать». - Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете. - Вовочка, а «они»? - А они - срать на нас хотели!
Лучший способ покончить в себя - наложить себе в руки
Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем-то вам помочь?», даже не представляла, что ей придётся сажать картошку.
Удивительно, что женщины, у которых, естественно, члена нет, знают как с ним обращаться получше владельцев оных.
Народу не следует ожидать, что сотрудники полиции не будут нарушать закон. Врачи же имеют право заболеть.
Записал жену на бокс Научился сразу готовить, пылесосить, а от стирки я просто балдею
- Сынок, немедленно перестань бить мальчика по голове лопаткой, а то вспотеешь и простудишься!
Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов.
В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет молодой красивый богатый холостой
В 20: «Ну, пусть не молодой, но красивый богатый холостой»
В 25: «Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый холостой»
В 30: «Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой»
А после 35: «А вроде, муж у соседки и ничего… »
Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна…
По телевизору передача о вреде алкоголя. Профессор (довольно пожилой человек) объясняет ведущей причину алкоголизма у деловых людей:
- В течении дня ведется множество деловых переговоров, испытывается множество стрессов. Вечером невозможно заснуть - в голове многократно прокручиваются все встречи. Приходится использовать лучший транквилизатор, придуманный человечеством - алкоголь.
Ведущая:
- Есть ведь еще прекрасное средство - секс.
Профессор:
- Не годится. Несравнима простота принятия средства.
Моя девушка говорит, что маленький член - не помеха отношениям. Но мне всё равно как-то не уютно от того, что у нее есть член.
У каждого уважающего себя парня носки стоят в углу.
После войны мужик ходит по продовольственному магазину, смотрирт на пустые полки и приговаривает:
-У, гад усатый, до чего страну довёл!
Подходит человек в штатском.
-Кого вы имели в виду, говоря «Гад усатый»???
-Конечно, Гитлера… А вы на кого подумали?