Банкир приходит к гадалке: - Мне снилось, что я картошка. Чтобы это значило? Гадалка: - Ну,. либо весной посадят, либо осенью уберут…
- Ой, голубчик, что-то вы мне не нравитесь. Вы бы проверились у хорошего мудаколога.
Стук в дверь. - --Кто там? - - Это я, галиматья… - -Какая нахрен галиматья? - -Сынок, открой ! Это я, теща твоя … Жены твоей, Гали, мать я …
- Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
- Мам, пообещать, конечно, можно, но… НЕРВЫ НЕ В ПИ#ДУ…
Интернет. Новость: «В Якутске ученик школы изнасиловал 59-летнюю пенсионерку».
Первый комментарий: @ля, прям Галкин какой-то…
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает:
- Бабушка, а что такое «вечерний туалет»?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм…
Вовочка нетерпеливо перебивает:
- И они вместе идут какать?
Однажды Димон прибежал к Вовану и говорит: а вот Кудрин у себя в блоге написал, что сегодня, 7-го октября, день рождения одного из величайших подонков в истории человечества!!! Вован рассвирепел и велел немедленно звать Кудрина на ковёр. Кудрина привели.
- Ты кого, п@дла, имел в виду?
- Гиммлера, конечно.
(Вован - Димону) - А ты!!!
На вещевом рынке: - Дарагая, покупай дублёнку! Мамой клянусь, кожа молодого дермантина!
Студент-медик осторожно взял экзаменационный билет и обнаружил в нем такой вопрос: «Приведите пять аргументов, свидетельствующих о преимуществе материнского молока по сравнению с коровьим».
- Во-первых, - неуверенно начал студент, - оно всегда свежее. Во-вторых, оно полезное. В-третьих, оно слаще. В-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое… - студент призадумался, - оно содержится в таком прелестном сосуде…
Один фермер пришёл в гости к другому.
- А почему у тебя петух в штанах ходит?
- …Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы…
- Он что, до сих пор не оброс?
- Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
Самая неблагодарная работа у мужчин-гинекологов и женщин-маркетологов.
У первых - «какой нафиг секс ?!», у вторых «какой нафиг шопинг ?!».
Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак…»
- Мам, а у них отец болел что ли?
- С чего ты взяла?
- А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Бабуля получает на почте письмо из налоговой и, не распечатывая, сразу выбрасывает его в мусорный бак.
Спрашиваю:
- Бабуль, ты бы хоть посмотрела - что там…
Отвечает:
- Дык енто ж СПАМ!
Настроение подняла на весь день)
- Завтра будет лучше чем вчера?
- Не будет! Потому, что завтра я стану старше.
- Слышь, Господи, а из какого ребра ты мне бабу сделаешь?
- А вот из того в котором бес…