У меня тоже есть молитвы. Только я называю их иначе - тостами
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишься?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик!
- Мечтать не вредно - вредно не мечтать…
- А если я мечтаю о вредном?
- Дайте мне точку опоры!
- Вам с собой?
А Вселенная от слова «вселяться»?
Встречаются два бывших одноклассника. Один выглядит на 100 лет - худой и изможденный. А второй - цветущий, румяный и жизнерадостный.
- Ого! Как это ты умудрился так отлично сохраниться? - спрашивает первый.
- Понимаешь, когда я женился, тесть дал мне ценный совет. Он сказал: «Как только жена начнет тебя пилить или ругать, так ты сразу выходи на улицу». Потому и выгляжу хорошо - 50 лет на свежем воздухе!
Понял одну жизненную мудрость.
Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.
В школе на уроке зоологии учительница спрашивает:
- Почему вымерли динозавры?
Вовочка с задней парты:
- Когда динозавры съели всё живое на Земле, они начали копать ямы в поисках съестного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Поэтому мы и находим их скелеты под землёй.
- Нда-а-а, Вовочка, Дарвин отдыхает…
Хотела сегодня мужу процитировать статус: «Ой, у меня сегодня был такой секс! Целый день с кастрюлями трахалась!» Но успела сказать только первую половину…
…Кто сколько может - скиньтесь на вставную челюсть…
Пока за вами занимают очередь, вы ещё - занимательный мужчина.
Когда кукушка поняла, что накаркала, было уже поздно…
Ну ладно, от построения коммунизма отказались, но бабье лето чем мешало?!
Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на неё покрывало. Ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:
- Офигенно день прошёл!!!)))
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
- До революции говорили: «Пшел вон!»… А теперь говорят: «Приходите завтра!»!!!
- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
- В ногах нет пустот…