- Что делаешь? - Абортирую буратин. - ЧТО? - Да так, ничего. Поленья на зиму рублю.
Заказала в ресторане кусочек хлеба и соль, все смотрят на меня как на дуру… Если у меня ещё аж три дня до зарплаты, чё мне и в ресторан теперь не ходить???
В автобусе. Жена мужу:
- … ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!!!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, вы ругаете или рекламируете?
Кто сказал, что женщина после сорока лет должна быть благоразумной??? Детей - воспитала, мужа - вырастила, дом - построила, деревья - посадила. Пришло время и пошалить!!!
Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: «Жена же меня за сигаретами послала!»
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился.
После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: «Жена же меня за сигаретами послала!» и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл?!
Беседуют две секретарши, одна молодая, другая… опытная.
- Я так для него старалась, всё делала, ничего не отказывала, а он меня взял и уволил.
- Может, надо было «глубже» посвящать себя работе.
Приходит бес в ребро, а там занято…
- Мужчина, что вам от меня надо?! !
- Не знаю! Это же ваш сон!
Если женщина долго не получает подарки от мужа, то она вправе считать себя временно разведённой.
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада… Заходит злой и орёт: - Женаааа! Где пила! Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! !?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
- Привет! Как погудели на выходных?
- Да никак! Снова машинист не пустил в кабину тепловоза…
Пляж. Правильная инструкция. Работает безотказно:
«Пьяным купаться запрещено! ВЕРНИСЬ ЗА СТОЛ…»
Лягушка мужику говорит: - Ну поцелуй меня… Поцелуй… Муа.Муа.Муа. Ну поцелуй… Обернусь красавицей… Верной женой тебе буду…
Мужик отвечает: - Неее… В моем возрасте говорящие лягушки куда забавнее!))))
У фермера в хлеву корова как-то
Надумала однажды отелиться.
Он в хлев пришёл, ну вроде, как на вахту,
Чтобы помочь телёнку появиться.
Но тут его сынишка, пробегая
По дворику, зашёл в сию обитель.
Поговорить с мальчишкой, не ругая,
Решил слегка растерянный родитель.
- Конечно, ты большой уже ребёнок,
И у тебя вопросы будут снова…
- Со скоростью какой скакал телёнок,
Что смог так сильно врезаться в корову?
Жена мужу:
- Дорогой, я хочу заняться сексом во время чистки картошки…
Муж, представляя себе жену, склонившуюся обнаженной около раковины, шепчет:
- Да, дорогая…
Жена:
- Только картошку чистишь ты…