Если в мобильном телефоне на номер начальника поставить вибровызов, и носить телефон в заднем кармане штанов, то выражение «ж@пой чую» приобретает прямо таки буквальный смысл!
Камасутра - это комикс!
Просто автор не знал, что будет не смешно
Галина Ивановна три часа макала в чай баранку, но не могла ее раскусить, пока не пришел Игорь Валентинович и не забрал свой кистевой эспандер…
- А у вас вся спина белая!
- Это седина…
Гениев много не бывает. Но и дураков нам столько не нужно!
Если бы кремы от морщин реально бы помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев…
Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно…"За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"
В военкомате:
- Тащ полковник, тут один призывник говорит, что у него бронхит, гастрит, отит, ларингит, остеомиелит, колит…
- Пи@дит!
- Да нет, тащ полковник, на вид вроде парень.
- Ты где?
- В столовой ем. Я тут тебе девушку нашёл!
- В смысле???
- Ну, я много раз замечал, что ты мороженое вилкой ешь, а тут одна дура котлеты чайной ложкой ебашит - Вы, блядь, идеальная пара!))
Любовник убегает от мужа, видит обнаженные статуи и один постамент свободен, встает на него принимая позу. Голос с боку: «Носки сними придурок, всех спалишь»
Заходит пожилая женщина к врачу и говорит:
-Доктор у меня гонорея.
Доктор делает круглые глаза:
- Вы уверены?
- Ой нет у меня геморрой.
Доктор в шоке, а женщина говорит:
- Нет вспомнила - гайморит. Это же похожие болезни.
Мужчина с женой заходят в аптеку и просят упаковку презервативов. Аптекарь уточняет: - А Вам какие, серебряные или золотые? Мужик не долго думая: - Золотые конечно! Жена: - Коля, а ты хоть разочек, можешь к финишу вторым прийти?!
Из истории консервирования. В ящик Пандоры закатывали истерики…
Каждый дом должен быть котофицирован!
Лучшее средство от бессонницы - это представить, что уже пора вставать.