- Может все-таки водочки?
- Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
- То есть щас - это не предел, да?!
- Выручай, одолжи денег малую толику, отдам при первой возможности!
- Ха-ха! Ты мне уже три раза долг не отдавал. Вот ответь мне честно: я так на дурака похож?
- Если правду скажу, то ведь точно не одолжишь.
- Доктор, у меня нос заложен…
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
Умирает молодой адвокат во сне, и предстаёт перед райскими воротами.
- Что случилось?! Где я?!
Святой, перелистывая книгу, отвечает:
- Видите ли, милейший, вы умерли…
- Да быть не может! - прерывает адвокат. - Я такой молодой, и к доктору недавно ходил на обследование и всё было отлично.
- А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 88 лет…
Что меня до сих пор удерживает от наркотиков, так это мысль о том, что кто-то провез их через границу в своей жопе.
Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
- Дедуля, да зачем вам…
- Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Квартира, машина, дачка имеются, встречаюсь со всеми старушками в округе… Но жениться на них по залёту не хочу…
- Так ваши бабульки уже не беременеют…
- Галкин тоже так думал…
- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
- Да! Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрёл?
- Теорию относительности.
- И что, её можно мазать на хлеб?
- Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
- И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
у мужчин только 2 инстинкта: ням-ням и тык-тык
- Доктор, у меня нос заложен…
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
Директор автосалона приходит в брачное агентство, хочет жениться. Ему показывают каталог невест. Выбрал из него подходящую фотографию и спрашивает: А тест-драйв у вас есть?.
- Девушка, кто вы по профессии?
- ДАярка.
- И что вы делаете?
- Даю.
**********
- Девушка, что-то мне ваше лицо знакомо. Вы в кино снимаетесь?
- Нет
- А около кино?
- Деда, а сколько в Любимом яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!
- Чем волеизъявление отличается от мочеиспускания?
- Мочеиспускание приносит гораздо больше облегчения.
- Ты на своей даче в земле копаешься?
- Ну, что ты! Жена меня бережет и всегда говорит: Лучше пей свое пиво Kozel, а в огороде я как-нибудь сама!
В Главном управлении ФСБ начался курс лекций для граждан под названием «Все, что вы хотели знать, но боялись у нас спросить».
Правда, слушатели должны предварительно ответить на вопросы анкеты «Все что вы знали, но стеснялись нам рассказать».