- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени? - Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате! Слышен голос: «Ма, потом.»
- Ты Бемби. - Почему? - Ну… Бемби - звучит хорошо… А маленький тупой олень - не очень…
Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю: - Как фамилия? - Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася. - Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия? - Любимый. Банкир: - Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
- А Саша выйдет? - Нет, у него пожизненное.
- Вот уже имена не все помнишь, с кем тр*х*лся… - А некоторые, чтобы не забыть, записывают. - Ага, в паспорт.
Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются… Холмс: - Э - э - э… Ватсон… - Да, Холмс? - Ватсон… почему у вас такое странное имя - Доктор?
У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди. Из кабинета выходит врач: - Кто тут с лексусом? Встает какой - то мужик. - Пройдите на кастрацию.
- Что - то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали… - Людоеды не дремлют!
Парень спрашивает девушку: - Наташа, почему ты злишься? - Потому что я Марина.
- Петька, а что это Василь Иванович на крыше делает?
- Антенну натягивает!
- Антенну? Красивое имя!
Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.
- Я в шоке! Спросила у сына, как полное имя у бабушки Клавы. Он сказал Клавиатура!
Девушка, с именем Василиса, вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу Света.
- Наташенька, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего - нибудь на ужин. - Хорошо. А как приготовить - чтоб ещё раз пришли или чтобы больше не приходили?
- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура! - Так у неё чёлка
Заполняет Абрам анкету на английском языке:
- Имя, фамилия, место рождения. Доходит до пункта «sex"(то бишь «пол».) Пишет: - 2 раза в неделю.
Почему в имени Геннадий 2 буквы «Н»? Почему не 17? Что нас останавливает?
Один приятель говорит другому: - А мы дочку в честь Ленина назвали! - Леной? - Нет, Володей.
Любил называть вещи своим именем. И своей фамилией.
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад.» звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.
Она назвала меня по имени, думаю у нас все серьезно.
Собрались трое: сотрудник ФСО, клерки из Лукойла и Газпрома. Лукойловец говорит:
- Наша медицинская страховка такое позволяет, что одному мужику ноги отрезало, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал.
Тот который с Газпрома в ответ говорит:
- Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему по страховке врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию.
Товарищ с конторы подумал и говорит:
- Это что, вот у нас одного волки съели, осталась только жопа и уши.
Лукойловец и Газпромовец глаза выпучили:
- И?!
ФСОшник в ответ:
- Так ему врачи к жопе уши пришили, сейчас заместителем начальника управления где-то работает…
В суде:
- Девушка, подскажите нам, как вы познакомились, с этим молодым и ещё таким юным насильником?
- А я с ним совсем и не знакомилась, я просто лежала на травке, как пьяная и пыталась представить, как всё-таки по-настоящему будет проходить изнасилование?!
- Ну и как всё на самом деле было?
- Да хреново всё было! Прям не изнасилование, а издевательство какое-то!
Заметив дыру на футболке, я уже было передумал заходить и хотел вернуться. Но тут она порылась в сумочке и, выудив пластырь, заклеила дыру с изнанки. Оставшиеся видимыми части пластыря закрасила черной ручкой. Все, говорит, пошли. Вот тогда-то я и понял, что это моя будущая жена.
- Кстати, депрессия, которую так модно лечить - явление того же порядка. Люди обществу не нужны - и они выключаются из общества. В классическом капитализме, где требовалось множество рабочих (и уж тем более в крестьянских обществах), слово «депрессия» и не появлялось в словаре рабочих и крестьян.
- Пока депрессии не было, наши предки по-плебейски сохли с тоски, а те, кто побогаче - страдали от меланхолии.
Нам татарам все равно, что наступать - бежать, что отступать - бежать!
Отправились двое русских и татарин на охоту. Идут, анекдоты по очереди рассказывают. Подошла очередь татарина, он и думает:
- Если про русских буду рассказывать, как бы не пристрелили, что с них взять, оба пьяные!
Подумал еще немного татарин и говорит:
- Значит так, дело было в Сибири. Идут по тайге три негра: Иванов, Петров и Сидоров…
Татарская семья обедает. Мать говорит сыну:
- Майсур, что ты грызешь эту кость, ты ведь не собака, отдай ее отцу!
- Как сказать по татарски вперед? - спрашивает русский у татарина.
- Алга! - говорит татарин.
- А как сказать назад?
- У татар нет назад, они разворачиваются и алга!
Татарка жалуется подруге:
- Сколько уже лет воспитываю своего мужа, а к порядку никак приучить не могу, всегда кошелек в разные места сует!
- Айдар, угости чаем, жара, в горле пересохло!
- Манзур, сколько чая не пей, все равно весь вытечет!
- А почему ты все время сам с собой разговариваешь, а не со мной? - спросила у татарина его жена.
- А мне нравится говорить с умным человеком!
- А у вас татары работают? - спросил татарин в отделе кадров завода.
- Нет.
- Хорошо, оформляйте меня!
Взяли татарина на работу, он ходит по цеху, руки в брюки, ничего не делает. Мастер его спрашивает:
- А сейчас разве перекур, почему вы не работаете?
- А мне в отделе кадров сказали, что татары у вас не работают!
Незваный гость - как в жопе гвоздь. (Народная татарская поговорка)
Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
- У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы…
- Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
- Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
- Не знаю, не знаю… Татары приносят.
Пришли татары на Русь и сказали:
- Сдавайтесь, нас орда!
Вышли русичи и сказали:
- А нас рать!
Татарские народные приметы:
- Если птицы летают низко, значит, это куры.
- Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.
Хуже татарина - только соседи сверху!
- Есть на борту гомеопат?
- А что случилось?
- Астрологу плохо!
Симкин с годами поумнел, и стал относиться к женщинам как к горе - обходил.
Одесса. Две старушки судачат.
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил…
- Во балконов настроили - человеку пройти негде! А кого прибило-то?
- Да еврея какого-то.
- Во евреев развелось - балкону упасть некуда !
- Сеня! Все мужчины таки козлы…
- Розочка, дорогая, именно так…
- Сеня, шо и ты тоже…
- Я, Розочка, самый большой козел…
- Сеня, а почему я таки вышла за тебя замуж…
- Розочка, ото ж мы плавненько подошли к тому, шо все бабы - дуры!
- Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
- Ой, Беня, сказать, шо знаю, - это ничего не сказать!
- И шо, вы его видели?
- Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!
Сара прибежала к Абраму и, рыдая, бросилась на шею. Причитает:
- Абрам, Абрамушка, нет больше нашего Мойши, его шлагбаум задавил!
- Как! Не может быть. Что!!! Свои своих?!
Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик:
- Стой! Кто идет!
- Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!
Еврей везет в Израиль портрет ленина.
-Это что? - спрашивают его на советской таможне.
-Это не что, а кто! Это Владимир Ильич Ленин!
-Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.
-Это не кто, а что! Это золотая рамочка.
- Софочка, ви таки знаете, шо ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, да не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, шо если она догонит, то сядет за руль!
В кабинете директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление - «Сметану евреям не продавать»?.. У вас совесть есть?!
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?
Роза Марковна решила сделать себе пластическую операцию чтобы стать еще красивее… Спрашивает хирурга:
- А я смогу потом улыбаться?
- Замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Не особо…
- Ну и с чего тогда улыбаться?
Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей, и говорит: «Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь».
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?
- Мы? Родственники со стороны жениха!
- Как приготовить омлет по-еврейски?
- Для начала занимаем у соседа три яйца…
- Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
Судья:
- Причина вашего развода?
Истец:
- Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
- Это гениально!
Муж при разводе требует остaвить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно Вам?
- Ну, кaк? Вот, допустим, Вы кидаете в автомат монету и он Вам выдает банку газировки, так чья это банка - ваша или автомата?
Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.
Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!
Дело о разводе. Жена:
- Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил!
Муж:
- Тогда я тоже требую развода - она это только на шестнадцатый день заметила.
Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения. Муж:
- За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась - никогда!
На бракоразводном процессе:
- Более двадцати лет жена швыряет в меня чем попало!
- Долго же вы терпели!
- Она только сейчас начала попадать в цель
Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: «Эй, курва, пойдем тр%%немся!».
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: «Сегодня не получится, давай завтра!»
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!
- Я слышал, что ты развёлся, не прожив в браке и месяца.
- Ты не представляешь… У неё все пальцы на руках оказались указательными!
-
В пятый раз вышла приятельница замуж. На вопрос - Ты с ума сошла? Ответила - Это
первый раз страшно, а после второго раза уже нормально. Входит в привычку. Чуть что не так - развод!
- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок.
Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
- Я хочу кушать… А у тебя пустой холодильник…
- Ну потерпи до утра.
- А утром что-то будет?
- А утром ты уйдёшь на работу.
- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик? - Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.
Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте… Теперь верю. Теперь и наши не могут!
- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
Маленькая девочка разговаривает с отцом:
- Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.
- Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.
Действие происходит в туалете…
Голос из правой кабинки:
- И этот гад тебе не поставил зачет?
Голос из левой:
- Нееее. Не поставил!
Голос из средней:
- И не поставлю…
1945 год. Урок в немецкой школе.
- Ганс, проспрягай глагол «бежать».
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
- А «они»?
- А они наступают, господин учитель!
Невероятно, но факт! У Фимы Циценбогеля было две жопы. Одна сзади в штанах, а другая - в целом по жизни!
Однажды в Одессе.
- Ося, вы напрасно до меня пристаёте! Я уже долго, как та рыба на Привозе - навсегда холодная!
- Так и шо, Сарочка? Давайте вместе сделаем таки деликатес - холодная рыба под старым хреном!
- Молодой человек, вы шо пытаетесь меня клеить?
- Ой, мадам, шобы вас склеить, вас сначала нужно таки немного обезжирить!
Интересный факт. Ураганы называют женскими именами. Но еще ни один ураган не назвали «Сара Абрамовна»…
Скажите, где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл!
- Наше вам здрасьте! А куда?
Однажды в Одессе.
- О, какая симпатичная девушка! А я как раз жену ищу!
- Проходите мужчина, проходите… Я вашу жену таки не видела!
У еврейского ребенка нет детства… У еврейского ребенка есть будущее???
Одесса. Сара Моисеевна - женщина бальзаковского возраста впервые в жизни пробует виски.
- Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой Абраша принимает уже сорок лет…
Новости инфотехнологий. Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам, таки, по делу или просто потыкать?!»
- Доктор, ну шо у меня?
- Семён Маркович, мы тут на снимке нашли у вас какое-то образование…
- Шо значит какое-то?! Не какое-то, а высшее юридическое!
Одесская семья продает квартиру.
- Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая? - спрашивают потенциальные покупатели.
- Очень хорошая! Прежнего хозяина тут пытали, потом пристрелили - так никто и не услышал.
- Монечка, я уже таки голову сломала, шо нам делать! У Шпильманов - свадьба, у Бляхеров - похороны, и все в один день! Шо мы выбираем?
- Циля, а шо тут думать?! Только похороны!
- Это почему?
- Все то же самое, только подарок покупать не надо!
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!» Ниже кто-то дописал: «Ну вы таки, Сара Абрамовна, тоже не подарок».
На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
- Нарушаете!
- Ой, я вас умоляю! А вы таки не рады?!
- Семен Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.
- Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.
- О, как это любезно с вашей стороны…
По Молдованке, в 5-м трамвае едут два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает.
Второй поворачивается к нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!
- Слушайте, вы знаете? Изя так вскружил голову Розе, что ее тошнило девять месяцев.
- Я вчера своего застукала…
- Да ты что! Ну, и что теперь делать будешь?
- Что-что… Хоронить теперь надо…
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта Тульского оружейного завода номер 3 - опытный образец «умной» бомбы
так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета на всех испытаниях.
***
Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.
***
Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники
«Лучшие игры для офиса!»
***
Известно около тысячи способов переспорить женщину.
Но ни один из них не работает.
***
Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски, мяса же там нет…
***
Труд сделал из обезьяны человека.
Отпуск вернул всё на свои места.
Как говорил Капитан Джек Воробей: «Дружба дружбой, но куда девать либидо…»
***
- Дети, тише! Так, 6-Б, дружно достаём смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.
***
На кинофесте Бразилии «17 мгновений весны» взял приз «За лучшую короткометражку».
***
Никто в зоопарке не переваривал директора. А вот питон смог.
***
Соединить вместе совершенно разных людей, может только Амур и жажда наживы.
***
Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.
***
Страницы в социальных сетях вырваны из жизни…
***
Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно… Чтобы потом, в старости, ка-ак выскочить.
***
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. А потом они за мной…