Лет пятнадцать назад мы шутили: девушка, где вы купили такие кривые колготки?
А сейчас на каждом шагу охота спросить: и где ж такие толстожопые леггинсы продают?!
- Доктор, можно вернуть мне девственность?
- Шо, опять? Знал бы - молнию пришил.
Нефтяной шейх в картинной галерее:
- Уважаю Пикассо… Никто дороже масло не продаёт…
Лучший подарок на 23 февраля - выходной день 24 февраля.
Идеальная семья:
папа работает,
мама красивая
- Доктор, вот уже много лет я страдаю шопингоманией и игроманией, можете мне помочь?
- Конечно, вот вам рецепт, попьёте с недельку.
- Но это же пурген!!!
- Ну, вам же всё равно, на что просирать деньги, а так хоть желудок очистите.
Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС верит.
- Берта Исааковна, вы еврейка?
- С чего вы взяли?
- Ну так отчество… Исааковна…
- По вашему, стало быть, Исаакиевский собор - синагога???
Учительница четвёртого класса дала ученикам задание: попросить своих родителей рассказать им историю с моралью в конце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.
У всех детей были обычные рассказы, типа «убежало молоко - не отходи от плиты». К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя.
«Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?»
«Да! Мой папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который бил сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и все, что у нее было в арсенале - это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления, бутылка с водкой разобьется - и выпила все в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками!»
«Боже мой!» - вскрикнула учительница.- «И какая же мораль у этой истории?»
- Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная!
- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот орехи…
Отдельные случайные успехи не смогут затмить наших блестящих провалов.
Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.
Находя богатство - теряете совесть
Находя женщину - теряете рассудок
Находя истину - теряете веру
И только потеряв все - находите свободу.
И сказал Бог мужчинам:
- Добывайте себе радости жизни неутомимым секс-трудом! И наделил их стремлением иметь всех женщин мира. А ленивым дал жену.
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.
- О, на вокзалах будет бесплатный вай-фай!
- Ну что это за жизнь?! Бесплатный вай-фай появляется раньше бесплатных сортиров.
Всем известна фраза для запоминания расположения цветов в радуге - «Каждый охотник желает знать где сидит фазан».
Но не всем известна фраза для запоминания расположения планет в солнечной системе - «Можно вылететь за Марс ювелирно свернув у нашей планеты».
Интересно, сколько нужно заплатить
в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?
- кот, мне надо поработать
- а у меня пузико…
- мне ОЧЕНЬ надо поработать
- а у меня пятки
- кот…
- и нос мокрый-мокрый
Принцип полноценных выходных - не думать о понедельнике.
Сегодня я нашел кошелек. И как добрый христианин подумал: «Что бы сделал Иисус?..»
Так что я превратил его в вино