Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.
Тёща говорит зятю:
- Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!
- Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?
«В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
- Сэр, лифт скоро будет здесь.
- Лифт? О, вы имеете в виду элеватор.
- Нет, сэр, здесь мы называем это лифт.
- Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.
- Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт".
- Вот это лекарство будете принимать три раза в день, и через неделю забудете все свои болезни…
- Доктор, мне вот тока склероза не хватало…
Идет грузин… весь поцарапанный… с фонарем под глазом. Hесет бумеранг. Hавстречу - Вано:
- Вах, Гоги, это чито у тибя?
- БУМЭРАHГ!
- А зачем он тибе?
- HЭЗАЧЕМ!
- Так выбрось его!
- HА, САМ ВЫБРОСЬ!!!
Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!!!
- Всё от того, что Москва построена на болоте.
- Ты путаешь с Питером
- Вслушайся: Мос-ква!!!
Приходит женщина в автосалон… Приобрести авто.
Встречает аккуратный… продавец мило улыбающийся
Спрашивает: какой суммой располагаете…
Какую модель желаете… Какой цвет?
Женщина рассказывает какие она машины водила;
Какой был ее опыт вождения… Что она хочет попробовать
Модельное новое в вождении легкое доступное …
Менеджер предлагает: Porsche. Mercedes …BMW…
Минивен. ., Миникупе. .Смарт, Тoyota,
Жэнщина перебивает. Лексус Гибрид?
Продавец нету… непонимает; Что это???
И дальше Альфа ромео, Джип… Седан…Cadillac
-- А может кофе?
Женщина… Нет…
Ну тогда могу предложить: Скутер!
Или талон с одной поездкай !!!
Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё 4 года придётся жить с чужой женщиной…
- Позвольте…
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!
Честное слово, я вскидывал руки в неистовой ярости к бытию. Понятия не имею, как всё это перешло в потягушки…
Однажды французский король Генрих IV играл со своим наследником, возя его на себе и ползая на четвереньках по комнате. В эту минуту в комнату вдруг вошел испанский посланник. Не оставляя своего занятия, Генрих спросил у него:
- Господин посол, есть у вас дети?
- Есть, государь.
- Ну, тогда я могу при вас докончить мой круг по комнате
Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься честно сказать, что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё-равно останется между нами.
- Мужчина, вы похожи на патиссон…
- Вот как? Это, в смысле, я веду себя как овощ?
- Нет, это в смысле, я не знаю, что с вами делать…))))
- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?
- Молодой человек, отойдите от Жанны Д’Арк.