Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок.
Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
- Я хочу кушать… А у тебя пустой холодильник…
- Ну потерпи до утра.
- А утром что-то будет?
- А утром ты уйдёшь на работу.
- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик? - Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.
Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте… Теперь верю. Теперь и наши не могут!
- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
Маленькая девочка разговаривает с отцом:
- Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.
- Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.
Действие происходит в туалете…
Голос из правой кабинки:
- И этот гад тебе не поставил зачет?
Голос из левой:
- Нееее. Не поставил!
Голос из средней:
- И не поставлю…
1945 год. Урок в немецкой школе.
- Ганс, проспрягай глагол «бежать».
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
- А «они»?
- А они наступают, господин учитель!
Невероятно, но факт! У Фимы Циценбогеля было две жопы. Одна сзади в штанах, а другая - в целом по жизни!
Однажды в Одессе.
- Ося, вы напрасно до меня пристаёте! Я уже долго, как та рыба на Привозе - навсегда холодная!
- Так и шо, Сарочка? Давайте вместе сделаем таки деликатес - холодная рыба под старым хреном!
- Молодой человек, вы шо пытаетесь меня клеить?
- Ой, мадам, шобы вас склеить, вас сначала нужно таки немного обезжирить!
Интересный факт. Ураганы называют женскими именами. Но еще ни один ураган не назвали «Сара Абрамовна»…
Скажите, где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл!
- Наше вам здрасьте! А куда?
Однажды в Одессе.
- О, какая симпатичная девушка! А я как раз жену ищу!
- Проходите мужчина, проходите… Я вашу жену таки не видела!
У еврейского ребенка нет детства… У еврейского ребенка есть будущее???
Одесса. Сара Моисеевна - женщина бальзаковского возраста впервые в жизни пробует виски.
- Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой Абраша принимает уже сорок лет…
Новости инфотехнологий. Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам, таки, по делу или просто потыкать?!»
- Доктор, ну шо у меня?
- Семён Маркович, мы тут на снимке нашли у вас какое-то образование…
- Шо значит какое-то?! Не какое-то, а высшее юридическое!
Одесская семья продает квартиру.
- Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая? - спрашивают потенциальные покупатели.
- Очень хорошая! Прежнего хозяина тут пытали, потом пристрелили - так никто и не услышал.
- Монечка, я уже таки голову сломала, шо нам делать! У Шпильманов - свадьба, у Бляхеров - похороны, и все в один день! Шо мы выбираем?
- Циля, а шо тут думать?! Только похороны!
- Это почему?
- Все то же самое, только подарок покупать не надо!
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!» Ниже кто-то дописал: «Ну вы таки, Сара Абрамовна, тоже не подарок».
На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
- Нарушаете!
- Ой, я вас умоляю! А вы таки не рады?!
- Семен Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.
- Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.
- О, как это любезно с вашей стороны…
По Молдованке, в 5-м трамвае едут два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает.
Второй поворачивается к нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!
- Слушайте, вы знаете? Изя так вскружил голову Розе, что ее тошнило девять месяцев.