Доктор, вы злой.
- Обоснуй, тварь.
- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились…
- Ох нифигасе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
- А вы точно диетолог?
- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под камаз…
- Был бы моложе - успел бы отбежать.
- Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да!!! - Свиной?! - Да!!! Вы уверены?! Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7!
Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла…
С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите…
День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - «Слава Богу не мой день рождения…»
- Доктор! Что это у меня??? Это конец, да???
- Конец.
- Господи! И что теперь???
- Для начала - перестаньте трясти им у моего лица…
Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала - в Елену Прикольную, а 3 бокала - в Лягушку-путешественницу…
Невзирая на дождь, непогоду,
Не смотря на понос и простуду,
Всё равно я приду на работу,
Я приду, но работать не буду!
Хотела оставить хорошее впечатление о себе…
Нахерачилась, оставила незабываемое.
Всё… Больше не пью… А то с утра двум ДПСникам ляпнула: - Чё капризничаем мальчики? Опять вас мама одинаково одела?
Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь!
Что-то я от спокойной праздничной жизни поправляться начала. Срочно нужен редкий гадёныш, чтобы нервы потрепал.
Странный народ эти мужики, сначала молчал три месяца - потом смс: «Привет, ты куда пропала?» так и хочется ответить: «От тебя пряталась».
Имея такиx подpуг, как у меня… пеpeд каждым выxодом в люди нужно писать завeщаниe… Никoгда не знaeшь, чем закончитcя вечер: либo сo смехy лопнем, либо зaмуж кого выдадим…
«Имея не храним, потерявши плачем»… ТАЛИЯ, ВЕРНИСЬ! ДАВАЙ НАЧНЁМ СНАЧАЛА!!!)
ПРЕЖДЕ ЧЕМ УЕХАТЬ B КОМАНДИРОВКУ МОЙ МУЖ, ПРОВЕЛ СО МНОЙ ПРОФИЛАКТИЧЕСКУЮ РАБОТУ … СВОДИЛ НА «ОТЕЛЛО ».
Муж купил мне электрошокер…
Себе - газовый пистолет…
Полгода уже не скандалим - очкуем… оба.
Пришло SMS с незнакомого номера: «Я не могу тебя забыть!». Офигеть, а я вспомнить!
- Борода красит мужчину? У меня сантиметр, почти…
- Сантиметр - это не приговор. А борода… длинная?
- Кем вы работали?
- Кипятильщиком. Воду в чайниках кипятил.
- Почему ушли?
- Накипело…
- Вернуться не думали?
- Нет?какой-то неприятный осадок остался.
- Сынок, а ты почему дома? Ты же с девушкой жил?
- Она сказала, что устаёт на работе и чтобы я тоже пошёл работать.
- Ну всё, не плачь. Не дружи с ней!
- Вам нравится Киплинг?
- Ах вы шалунишка!.. Не знаю… Я еще так не пробовала.
В глухой российской деревеньке печник приходит в избу, чтобы сложить новую печь. Хозяйка сидит совсем серая, печальная, молчит.
- Что, хозяйка, скучаешь?
- Да вот, с мужем развожусь…
- А что, пьёт?
- Нет, не пьёт…
- Гуляет?
- Нет, не гуляет…
- Играет?
- Не играет…
- Так что же!!!
-ХРАПИТ! !Невыносимо, ужасно, громко храпит!!! Ходили по всем целителям, докторам, академикам из Москвы показывали, никто ничего сделать не может…
- А ты, хозяйка, когда он захрапит, ноги ему раздвинь, авось поможет.
На следующий день печник приходит доделывать печку, ему накрывают стол, благодарят, мол семью спас:
- А как же так, академики из Москвы не знали, а ты, печник деревенский, такое средство от храпа знаешь?!
-Ну я печник, вот и рассуждал как печник: ноги раздвинул - яйца упали, яйца упали - жопу закрыли, жопу закрыли - тяги нет, тяги нет - храпа нет.
***
- Не случайно слова проститутка, политик, пидарас начинаются на букву «П»…
- Вы арестованы за оскорбление власти!
- А вы кто?
- Полицейский.
Профосмотр шахтеров. Кабинет уролога:
- Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите…
А там бац за крайней плолью жвачка…
- Не понял…
- Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом… шахта… а это самое чистое место!
- Следующий!
все тоже самое… бац - две жвачки!
- Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем?!
- А!.. это Алибека, он же обрезанный…
Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то, что она упала в безлюдном месте.
- Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило Вас кремировать!
- Премировать?)
- Нет!
Однажды экскаваторщику Степану приснилось, что к нему на объекте подошел бригадир и сказал: «Степан, иди домой, вселенная - лишь голографическая проекция в квантовом спутанном океане, бытие - флуктуация на субатомном уровне, твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, а наша перманентная тщетная суета лишь множит энтропию и приближает тепловую смерть вселенной. Экспоненциально инфлирующий хаос небытия никому не принесет катарсиса, потому что ни жизнь, ни смерть не имеют значения, человек - лишь причудливая игра ради игры химических элементов и аминокислот, а разум твой - короткий всплеск в бесконечно текущей хтонической реке подземного царства Аида. Лучше сходи купи портвейн и забудь мрак беспросветного существования».
Степан проснулся и посмотрел на часы. До пробуждения оставалось еще три часа. Из всего сказанного бригадиром во сне, он понял лишь, что на работу идти не надо, а надо забухать.
- Е**сь он пустотой небытия, этот экскаватор, - прошептал Степан, прикинул, на сколько бутылок ему хватит денег, выключил будильник, повернулся на другую сторону и уснул тревожным сном.
- Мам, мы во взрослых играем, не хочешь с нами?
- Не могу, мне на работу пора.
- А у тебя отлично выходит.
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
- Мои сильные стороны - настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию…
- Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом.
- Заткнись… и слушай дальше…
Апатия - это когда тебе в ресторане делают предложение, а ты жрёшь и смотришь в одну точку.
На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.