Мой муж, будучи изрядно пьян, угрожал мне, если я уйду от него, покончить жизнь самоубийством… Размахивал слабительным и кричал: «Сейчас я наемся таблеток и что ты будешь делать?!»))))))))
Сидим с мужем на кухне. Заходит сын, кладёт зачем-то свою игрушку на стол и убегает. Я ему кричу: «Забери своё чудовище!» Голос свекрови из соседней комнаты: «Ну уж нет, дорогая, вышла за него замуж, теперь сама и мучайся!»
Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике, пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки… Когда он заканчивает говорить, пациентка, закатив глаза:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз «вокруг школы»…
- Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
Пришла как-то однажды девушка к батюшке с вопросом.
- Батюшка, что вы думаете о проблемах признания диофизитстве в фотинианских и несторианских учениях в доэффеском соборном периоде?
Батюшка, поморщив лоб в задумчивости.
- Замуж дура, срочно замуж.
- Бро, ты знаешь второй закон Ньютона?
- Я физик, чувак, а не юрист
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
- Я одну девочку игнорирую уже месяца два, а она всё пишет и звонит, пишет и звонит…
- А чего ты её игноришь?
- А зачем ей отвечать?
- Она тебе не нравится?
- Мне её муж не нравится.
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»
- А ты чё уже неделю не бреешься? Бухаешь что ль?
- Ха! Я тебя разочарую, разорвав твою логическую цепочку! Лезвия кончились!
- Э, нет! Соединяю логическую цепочку! Неделю не можешь купить лезвия? Денег нет?.. Бухаешь что ль?
Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет «Эволюция человека». Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать «Закон Божий». Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить «Основы семейной жизни».
Когда Юрию Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
- Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
- От вас еще нет.
Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.
Накануне праздника в нашем районе торжественно открыли кожно - венерологический диспансер имени Святого Валентина.
Баннер на магазине «Мясная лавка» 14 февраля: «При покупке 1 кг фарша - сердце в подарок».
Девушки делятся на два типа: на тех, кто ненавидит 14 февраля, и тех, у кого есть парень.
Наш любимый праздник - День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова.
Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!
14 февраля. Влюбленная пара решает отметить праздник и шлют друг другу смски:
Она: «Только запомни, я люблю красное полусладкое.»
Он: «Ага, а я черное кружевное…»
Встречаются две подружки.
- Ну, как прошел День святого Валентина?
- Муж трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!
Объявление в газете: В день святого Валентина - скидка на лечение заболеваний, передающихся половым путем.
О чем думали влюбленные юноши в день святого Валентина?
В 18 веке: - Придет ли она?
В 19 веке: - Подарит ли поцелуй?
В 20 веке: - Смогу ли я?
В 21 веке: - Отвяжется ли она от меня?
У котов очень и очень нервная жизнь, поэтому их так неудержимо тянет к валерьянке…
В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завёл кота. Кошмар стал явью
Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму…
Коты живут по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставят запятую в разных местах.
- Заберите своего кота! - А он не мой! - Да хоть слепой! Говорю, заберите!
- Пап, а где наш котик? - В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!
Коты смотрят на всех свысока и относятся к окружающим с пренебрежением. А как бы Вы себя вели, если бы были самым совершенным существом во вселенной?
- Кто такой интеллигент? - Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща…
Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса. - Чудеса… - ответил Чеширский Кот. - А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев. - Как и положено чудесам - случаются…
Однaжды многодетный отец, шaхтёр-стaхaновец Петров, в течение всего выходного дня нaблюдaл обрaз жизни своего котa, и к вечеру, чтобы не зaдушить его из зaвисти, вышвырнул нa улицу
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом… - Описывает имущество? - Не только… Сегодня в прихожей еще и арест наложил
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!
- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить. - Требует загранпаспорт и вертолёт? - Ага, и яйца чтобы обратно пришили
Встречаются две подруги… - Как дела? - Развелась… Живу на лекарствах… Валерьянка пять раз в день… - Бедная, никто тебя не любит, не понимает…. - Ну почему же? Кот… любит!
- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая… Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела… - БЛИН!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!
Общаются две кошки: - И когда он обещал на тебе жениться? - В марте. - В марте они все обещают
Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное… Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.