Женщина приходит устраиваться на работу в цирк. Директор ей говорит, а что вы умеете делать. Женщина кладёт на пол яблоко, делает шпагат, встаёт и яблоко исчезает. Директор: - Ну это ерунда, моя жена тоже самое с арбузом делает.
Официант в ресторане склоняется к мужу и спрашивает:
- Что обычно пьет Ваша жена? - Мою кровь,
Ты слышал, Гришке дали 10 лет!
- За шо?
- Он бросил жену!
- Ха! Я бросил двух, и ничего!
- А с какого этажа ты бросал?
Я как-то пыталась выращивать себе еду, но не нашла семян шашлыка…)))))))
Если зависть сильно пучит,
Ты не друг мне, ты-вонючка!
Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры.
Из учебника для военных водителей: «…зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя».
Женщина постарела, если при покупке нижнего белья не думает, как прежде: «Вот, будет что на свидание одеть», а думает: «Вот, будет в чём в поликлинику сходить».
- Российский Олимпийский Комитет, окрыленный успехом, решил подать заявку на проведение Летних Олимпийских Игр 2024 в Воркуте
Над входом в монастырь написано: «Если ты устал от мирской
жизни, войди в эти двери». А внизу приписка губной помадой:
«А если не устал, позвони по телефону 33−22−11»
&
- Пользуясь Сочинскими уличными указателям, во время Олимпиады пропали без вести 1240 болельщиков;
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает. И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали! anekdotov.net
Раз дважды два
Полдня искали,
Но трижды раз
Нашли едва ли…
Пришёл одиножды
К ним раз,
Для трижды раз
Настал свой час…
Любимый приехал… такой счастливый,… веселый… Говорит: «Танцуй… Колье тебе купил!»… О Боже… шо я тока не вытворяла,… и плясала,… и стихи на капоте… читала… и пела… и тут волнующий момент… таадааам… Раскрывается пакет… и достается «Колье» из СОСИСОК… и мне на шею… Молодец… Хозяюшка! Заслужила…)))))))))))))))
Муж на час-иногда будет последным часом, если во время не остановить часы