Огонь, Вода и Медные трубы… БЛИН! Так это ж самогонный аппарат!
Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал…
Жена:
- Не ушибся?
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.
Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16−17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку.
1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили?
Отвечает:
- Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.
Возвращается королевич Елисей домой весь побитый, покалеченный, в бинтах.
Отец ему и говорит:
- Я ж тебя не со Змеем Горынычем посылал биться, а за невестой. Все ж тебе объяснил - в пещере гроб хрустальный, там твоя невеста, поцелуешь, она и оживет!
- А что ж ты, батя, не рассказал, как ведут себя зомби, когда их из гроба поднимают!!!
- Вы, за здоровый образ жизни? …
- Конечно! Это же мой ежедневный тост! …
В операционной:
-Мужчина! Час наркоза уже прошел, ПРОДЛЕВАТЬ БУДЕТЕ?
В аптеке:
-У вас активированый уголь есть?
-Нет, у нас только неактивированый, но вы можете его активировать, отправив смс со словом «Уголь» на номер 0868.
Чау-чау,
Пекинес,
Чихуахуа.
Корейские недели в McDonald’s!
От Добра Добра не ищут, от Добра Добро прячут!
Скучают все по Барабашке,
Болит башка от Перфорашки…)
Фраза «Я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.
-Доктор, у меня нос заложен…
- Я Вас умоляю ! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями !
Однажды ты спрoсишь меня, что я люблю бoльше: тебя или метать ножи? я отвечу, что нoжи и ты уйдешь… правда недалекo.
Муж - жене:
- Дорогая, говори молча.