Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутаты умерли с голоду, пытаясь прожить месяц на детское пособие… Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку.
Армянин тащит в самолет барана. Стюардесса: - Мужчина, что Вы делаете? Нельзя барана в самолет. - Дорогая, это не баран - это магарыч, баран в Москве учится…
Какие-то невидимые злые Лангольеры сжирают по три часа из моих суток. Каждый день около десяти вечера я смотрю на часы на мониторе и думаю: «Ну, еще десять минут - и все». А через десять минут на этих часах каким-то непостижимым образом оказывается второй час ночи!
- Алло! Привет Серёга! Чем будешь заниматься завтра?
- Пойду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать…
Тихий мужчина - думающий мужчина. Тихая женщина - п%дец какая злая.
- Алле! Это секс по телефону?
- Нет… - это секс по барабану!
- В каком смысле?
- В том смысле, что это дом престарелых!
Даю имена своим туфлям на каблуках: «Тапки золушки»,
«Кандалы», «Бойся Бога». Труднее
всего ходить в «Чем я с@ка
думала?!»
Разговаривают два лодыря:
- Вот если бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
- Змею.
- Почему?
- А она даже ХОДИТ ЛЁЖА…
Сижу ем на кухне, думаю, подошел кот, попросил колбаски, бросил ему кусочек, и тут через поток своих мыслей я слышу «спасибо», смотрю ошарашенно на кота и думаю, что вообще уже рехнулся, начал с ним говорить, но он ни в какую, дальше ест. Опять слышу «спасибо», я вообще уже в шоке, а потом смех и голос жены «все, спи зайчонок». А это рация лежала детская рядом со мной, а малыш бросал монетки в копилку, которая говорит спасибо… чуть с ума не сошел.
В 3 часа ночи проснулась случайно. Слышу - муж что-то по ноутбуку смотрит. Думала порнографию, крадусь тихо, пару раз наступила на кота, ударилась пальцем ноги об угол, накрутила себя…, а там, а там… мульт «Маша и медведь», да еще и подпевает гад):)
Сегодня парень в маршрутке сделал комплимент «Девушка, у вас такая загадочная улыбка всю дорогу, я смотрел и любовался». Я ему ничего не сказала и ушла. Не, ну, а чё я ему скажу? Что у меня после стоматолога поллица онемело и что если открою рот- то слюна потечет!
Совет мужьям: Если у вашей жены болит голова, помните, она тоже человек - дайте ей пива!))
Моя подруга - странная женщина, страааааанная… У неё коса - ниже пояса! - Чего ж тут странного? - Так выше пояса косы-то нет!..))
- Разговор с тобой, как разминирование снаряда времен Второй мировой - никогда не знаешь в какой момент и по какой причине рванет.
- Что? Я старая ?!
В век Нанотехнологий, даже, домашних кошек подруга зовет: СОНИфон и ЛЮСИтрон.