Нашла у мужа переписку с одной дамой. Переписка надо сказать очень фривольного характера. Сначала такая обида взяла, слезы, как он мог только… А потом разозлилась сильно-сильно, купила венок похоронный, на ленте написала «любовнице от жены» и с курьером послала! получи зараза)))))
Сколковские учёные уже рабртают над выведением световозвращающих норки, песца и чернобурой лисицы. Светящихся баранов для мутоновых шуб решено не выводить. Их у нас и так хватает. Они законы придумывают.
В поезде значит еду, вдруг-раз! на клапан надавило от доширака. Пойду думаю какушонка выложу. Сижу, сру.5 минут, 10,15…, 25, вдруг ломятся в дверь и вопрошают, как я там себя чувствую:)) Дамочка какая то оказывается сердобольная, кондуктору пожаловалась, мол сидит кто-то и не пускает. Ну я же имбицил дибильный:) Взял, да прикололся. Дочитаю, говорю и выйду:)))Что тут началось!:))))))) Ну об этом не буду, там не культурщина сплошная, о таком не говорят:))))))
Муж с женой ругаются, кричат. Она ему резко - А теперь стих! Он ошеломлённо - Какой стих? Она - Стих - Это глагол ! Сел и стих !!!
Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора?
Попробуйте усыпать лепестками роз путь от входной двери в квартиру до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что произойдёт…
На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:
- Циля, да пошла бы ты на «---»!!!
Вторая:
- Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!
Мужик в аптеке разглядывает лекарства. Взглядом натыкается на виагру (цена четырехзначная):
- Е@ическая сила, и что ж то за лекарство?
- Она самая и есть - спокойно отвечает аптекарша.
После того, как Платон дал определение человека как животного, ходящего на двух ногах и лишенного шерсти и перьев, Диоген принес к нему в школу ощипанного петуха и отпустил его, торжественно провозгласив: «Теперь ты - человек!» Платону пришлось добавить к определению фразу «…и с плоскими ногтями.»
МИД Украины настоятельно не рекомендует гражданам посещать Таиланд в связи с массовыми уличными протестами в столице страны, г. Бангкок.
Первобытный строй, идут три неандертальца и разговаривают (А какие тогда были слова-речёвки?!):Один идёт и говорит: БА-БА-БА!!!Второй - БУ-БУ-БУ…Ну, а третий - БА-БУ-БЫ!
Села на диету, есть надо по расписанию… вот я в автобусе… ем вареную курицу… а вот я на остановке грызу морковку… Окружающие в шоке, но я очень хочу похудеть и никто не помешает мне!!!))))
Как-то он разок попробовал… Потом ему так понравилось… С тех пор, Моня заряжает свой мобильный, исключительно в гостях…
Бомжа одетого в тулуп на майдане, держащего в одной руке бутерброт, а в другой кофе, спрашивает Би-би-си:
-Вы за Януковича?
-Боже упаси!
Так Вы за Ассоциацию в Европу?
-Та Вы шо! Боже упаси!
-А за кого вы, за что?
-Я за то, чтоб эта сказка не кончалась!: -
Рано утром, мужчина, в полном изнеможении, выползая из спальни, выдаёт:
- Люся, шоб ты так ещё жрать готовить научилась…
- Мой ребенок легко выучил значение числа Пи до пятнадцатого знака.
- ???
- Я поставил его как пароль на онлайн-игрушки…