Водители, предупреждающие о гаишниках, автоматически попадают в РАЙ !!!
Максим, 5 лет, смотрит с папой кино, показывают похороны, папа объясняет, что дядя болел и умер, его сейчас хоронить будут. Сына задумался и выдал:
- Так я не понял, а кто его замочалил?
Обама поздравил сборную США и судью с победой.
Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово «животное» и заменить его политкорректным «скотиноамериканец».
Пьяный мужик идет ночью по улице. Его останавливает мент.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи? Кто же тебе будет ее читать?
- Моя жена и теща!
Когда муж сидит в туалете,…я каждый раз выключаю свет и торжественно произношу: «Голос!»)))))
Мама сидит с младшим сыном. Очень хочется кушать и устала. Зовёт сына:
«Сынок, помоги мне пожалуйста я хочу кушать и немного полежать.»
Сын отвечает:
«Хорошо мама, сейчас я приду.»
приходит через пол часа и говорит:
«Мама я поел и полежал, теперь можно я пойду?»
В детстве я думала:"Будет мне 30 -, у меня будет крутая работа, квартира, любимый человек".План выполнен на 25%-мне 30
Продаю фото одиноких мужчин. Инфа 100%. Тел.223−44−22 Спросить Зину с кулинарии.
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
- Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! - сказал Кощей зайцу, запихивая в него утку.
Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется:
мороженого или пива.
Хоккейный матч, на VIP-трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает: - Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.- А где он сам?- Да дома. Билет ищет
Дочка:
- Тот самый вкус!
Мама:
- Тот самый чай!
Бабушка:
- Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м!
«С этими вакуумными наушниками приходится уши чаще мыть»