Получила от заведующей по ушам, мол, нельзя называть детей по фамилиям, неэтично это и непедагогично. Ну, а что делать, если в группе 7 мальчишек, и пять из них - Данилы. Решила проблему так: дала родителям задание придумать ребенку ласковое прозвище, которое может использовать воспитатель. Теперь у меня в группе: Лучик, Масик, Фрикаделька, Далек и Азирафель Светлый, Будущий Владыка Асгарда.
Ещё недавно казалось, что «ровесница века» - это что-то дряхлое и замшелое. И тут - на тебе!!! За её растление срок дают…
У человека один недостаток, он считает что у него нет недостатков.
Сижу на кухне и пою:"Антошка, Антошка… давай пожрем немножко…" А сын заходит и подпевает: «Тили-тили, трали-вали, мы недавно уже жрали… Тарам-пам-пам!»…)))
Люди бывaют с бoльшим приветoм, с маленьким и вoобще нeприветливые))
Шеф зарегистрировался на Одноклассниках и добавил нас всех в друзья. Сказал, что так ему легче контролировать, чем мы занимаемся на работе…
Хм, интересно, расскажет ли ему кто-нибудь, что кроме ОК в инете есть и другие сайты?
- Купил новый телефон.
- Какой?
- Какой-какой… Черный!)))))
В кабинет хирурга, заходит медсестра:
- Леночка, что у нас сегодня?
- Два легких случая - автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелейший случай - муж отказался выполнить супружеский долг…
Приходит мужик в налоговую, возмущается - Не буду платить транспортный налог! У меня машина пять лет во дворе без колес стоит! Она даже не двигается!
- Ах не двигается! Тогда платите налог на недвижимость!
«Мне не надо денег - они тебе нужнее» - этой фразой она оборвала все логические цепочки, созданные предыдущими поколениями.
- Что главное при демографическом взрыве?
- Чтобы тебя осколками не задело и не контузило…
В этом году, девушка, которая подарит своему парню носки на 23 февраля, автоматически отпустит его на свободу.
Три дня не беспокоить! У нас СВАДЬБА!
Ментов не вызывать, потом рассчитаемся!
На уроке французского, учительница - француженка:
- Садьитьесь Аньечка, пьять!
- Сами вы пьять, мадам Софи.
Сидят на лавочке дед с бабкой… мимо проходит молодая девушка… Дед: - Эх. был бы лет на десять помоложе, я бы ей показал войну с спецэффектами… Бабка: Молчал бы уже старый, твое ружье, как раритет… раз в год стреляло и то холостыми!!!