Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!
***
«Гот», - подумал попугай, глядя на ворону. «Гей», - подумала ворона, глядя на попугая.
***
Медведи, встречающие людей, считают, что люди живут на деревьях.
Классическая объяснительная 5-го января: «Я не пришел на работу, потому что думал, что пришел»
***
В некоторые головы мысли приходят умирать.
***
Елена была на седьмом месяце от счастья.
Наш племянник Федя долго мечтал о самокате, выпрашивал у всех. Наконец на день рождения, 4 года, получил. Вокруг прыгает Ваня, младший брат, и просит:
- Дай! Дай!
Федор выставляет вперед руку, отстраняя Ваньку:
- Тебе нельзя! Ты не мечтал!!!
***
Кормлю Раду с ложки и уговариваю:
- Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
- Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
- Подожди. Там ещё Инна.
***
Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.
.
• Объявление: «Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки».
• Крокодилы - это обычные ящерицы на стероидах,
посещающие тренажерный зал.
• Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как?
- А я одного русского.
- Врешь! Дыхни…
• Разговаривают два джентльмена:
- Иногда, сэр, жениться - это как попасть в пасть крокодилу.
- Не надо рыбачить, где попало, сэр.
• Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет.
Директор, не имея возможности содержать несчастных животных,
пообещал выпустить их на свободу возле городского пляжа.
Деньги нашлись.
&
Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другое.
Начало беременности было замечательное…
Это забавно, но «чайник долго остывает» и «чайник долго не остывает» - одно и то же.
Мише 4 года, но он так и не научился говорить, что только не делали - не помогает!
Семья села завтракать, ребенок пробует кашу и говорит:
- Каша-то подгорела!
Все обрадовались, забегали, засуетились…
- Ура! Мишенька заговорил! Что ж ты раньше молчал?
- А раньше всё нормально было…
***
Первый курс, сдача экзаменов. Все усиленно списывают со шпаргалок, профессор читает газету. Стоит ему только опустить газету, студенты сразу прячут шпоры.
Второй курс. Все списывают с учебников, внимательно следя за профессором.
Третий курс. Все спокойно списывает с учебников, не обращая внимания на профессора. Профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закрывают учебники.
Четвертый курс. Профессор опускает газету, с задних рядов слышится покашливание, профессор снова поднимает газету.
- Мама, я улитке усики подстриг!
- Молодец, сынок, только это глаза…
***
- Возьми мне кофе.
- Какой? - спросил я.
- Какое. Кофе среднего рода.
И тут я понял, что это была самая короткая влюблённость в моей жизни.
***
одев носок с дыркой обязательно в гости попадёшь
***
Я -слива лиловая, спелая, садовая!
А я - абрикос, на юге рос!
Мы - сладкие вишни, на солнышко вышли!
А я неведомая фигня! Любой сок делают именно из меня…
Лишь там, где женщин любят и лелеют, очаг всегда пылает, а не тлеет.
Жизнь ведь прекрасна, когда чьей-то щеке нужен твой нос.
Не вздумай обманывать того, кто верит каждому твоему слову.
Любимых не ищут, они посылаются небом.
Не тряси зеленую яблоню - когда яблоко созреет, оно упадет само. Все происходит так, как должно быть и в тот момент, когда это нужно.
Ты должен верить в себя даже тогда, когда в тебе сомневается весь мир
Кто берёт - наполняет ладони, кто отдает - наполняет сердце.
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это… три пары!
***
Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.
***
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: - Первый мужчина, четыре буквы…
И получил неожиданный ответ: - Коля.
кактус - глубоко разочарованный в жизни огурец
---
вчера в ответ на плевок в лицо Жириновский не стал лезть в драку,
обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться.
Но, с другой стороны, Путин погорячился…
---
как-то нечестно получается, что мальчики быстро забывают девочек,
а девочки долго могут помнить одного мальчика
---
детям в летнем лагере очень не терпелось открыть подарки, привезённые родителями из города, но вожатый потерял штопор
1. По рейтингу популярности Март 2013 г. обогнал Конец света 2012 г.
2. Ну, нас, девчонок понимаю: мы боимся, что весны не будет, а сразу наступит лето, и мы не сможем похвастаться своими весенними обновками.
3. Мужчины, ну, а вы? Представьте только, что будет, если сразу после зимы лето придет:
Вчерашняя длинная шуба ныне
Превратится в короткую мини!
4. И вернемся к обновкам… Новых весенних сапогов у меня нет, зато новыми туфельками уже обзавелась! Так что, если весны не будет, сэкономлю!
5. Напоследок частушка:
Мимо нынешнего марта
Я без шуток не пройду:
Сыграну в снежки с азартом
Иль в сугробе утону!
(Rina_M)
И чем это он лучше собаки? - думал Малыш, убирая за Карлсоном…
***
Студент мехмата два года не понимал, зачем его девушка в конце предложения скобки закрывает, не открывая их в начале))
***
- DontStop, ты что, чаем угощаешь?!
- Нет, я просто «чайником» прикидываюсь!
Мужик с дикого похмелья просыпается в районе обеда. Смотрит - все окна перебиты. Думает: «Блин, опять буянил, от жены влетит». Быстренько все застеклил. Приходит жена: «Ну ты и урод. Всем, кому метеоритом стекла выбило, сейчас новые стеклопакеты бесплатно поставят. А из-за тебя, козла, мы со старыми останемся».
На Челябинск упала уникальная возможность распилить 1 миллиард рублей.
Военные пока не могут найти второй черный ящик с метеорита.
Челябинские металлурги настолько суровы, что дарят своим девушкам настоящие звезды.
Есть предложение отправить в Челябинск Путина! Пусть научит метеориты летать!
- Вы что такой расстроеный, Сергей Кожугетович???
- Да, вот, получается, вся наша многомиллиардная работа насмарку… 50 лет учили-учили, тренировали-тренировали, талдычили-талдычили: «вспышка слева!», «вспышка справа!»… Генералами 100 человек стало на этой науке… А сейчас смотрю, в Челябинске, оно летит, вспышка, а они ржут, рты раззявили и на мобилы снимают…
В Челябинске как вдруг что-то взорвалось!
Народ в шоке, начальство в панике. Что такое - непонятно.
Решили позвонить в Челябинск-70, директору ядерного центра генералу Ломинскому.
- Георгий Павлович, есть подозрение, что взрывчатка была из вашего института.
- А город на месте?
- На месте.
- Тогда это не наша взрывчатка.
Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: «Ни*%я себе».
Не тому киногерою дали российское гражданство, ох, не тому! … Может, и Брюсу дадите - пока не поздно?
Алексей - очень скрытный мужчина, о том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте
***
Сняв сапоги в коридоре, сантехник наследил ещё больше
***