Зря вы так. Если бы Москва действительно вмешалась в выборы президента США, то американские выборщики проголосовали бы за Путина.
- Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный?
- Ноги ломать.
- С чего это?
- Любовница же у него на третьем этаже живет.
- Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего.
- А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.
Женат 7 лет. Ещё со студенческих времён жену называю «маленькая моя». Так вот, сегодня, придя с работы, спрашиваю жену: «как ты, маленькая моя?», но тут выбегает 5-летняя дочка с криками: «я твоя маленькая, а она уже кобыла здоровая!».
Нервоз-Я разговариваю с котом… Шизофрения-Я говорю с котом, а кота нет… Психоз-Я говорю с котом, а он меня игнорирует… Маниакальная депрессия-Мой кот меня не ценит
Идут отец с сыном говорят о школе. И тут отец говорит:
- Ты чё ведёшь себя, как баран, на уроках?
- Пап, так я в год барана родился…
Однажды, когда я был мальчишкой, папа унюхал, что от меня воняет табаком. И заставил меня выкурить пачку сигарет. Больше я не курил. Позже, когда я был подростком, отец заметил, что я выпил. И заставил меня выхлебать бутылку водки. Спиртное до сих пор не перевариваю. Через несколько дней батя застукал меня в постели с одноклассницей. И привёл толпу проституток…
Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша?
Я могу работать три часа без перерыва. Но точно знаю: как только я присяду отдохнуть на 3 мин., или начну беседу с коллегой, в этот момент зайдет мой начальник. Он думает, что я так провожу целый день.
- я принес тебе цветов, тупая ты манда!
- что?
- ты говорила поступки важнее слов.
- Да понял я… понял… Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!
Правильный мастер тату исполняет на поясницах девушек бабочек. Со временем эти бабочки превращаются в орлов!
Лавров шел по коридору.
Ему навстречу вышли люди с камерой и «удочкой».
«Лавров», - подумали журналисты.
«Дебилы», - подумал Лавров
Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
В армии прикалываясь над чукчей, сержант говорит ему:-Хочешь подвиг совершить? Чукча кивает:-Ага! -У тебя неделя! Время пошло!
Кот нассал в тапки. Однозначно на помойку. Вот сижу и думаю - кота или тапки.