Подруга говорит подруге:
- У моего мужа угроза выкидыша!
- Как???
- Еще один пьяный загул - и выкину
нахрен на улицу!
Звонит жена:
- «Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты.
Я задержусь немного, как приеду, пюрешечку сделаю. «Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок:
- «Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, пюрешечку сделаю. "
Пожарил котлеты, опять звонок:
- «Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду - приготовлю. "
Минут через 10 звонок:
- «Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять. "
Ладно, картошка доварилась.
Сам звоню ей, она:
- «Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни все, я уже минут через 5 буду. «…
Сидим, едим ее пюрешку с котлетами…
Чую, подвох тут какой-то…
На романтическом свидании.
- Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить?
- Сема, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!
Пришла к подруге с бутылкой поплакатся на жизнь - ржали до слез.
- Вокруг шум? Забей, не кипишуй, всё ништяк!
- Честно говоря, участковый из вас так себе.
Мужик приехал на автомойку:
- Скажите, а вот у вас на баннере при входе … э-э-э… голая девушка моет машину. Это и в самом деле можно?
- Да, есть такая услуга - мойка машины со стриптизом. 50 тысяч.
- Дорого… А подешевле?
- Ну, из уважения к вашему возрасту можем подобрать вариант тысяч на тридцать.
- Ой, не потяну… А еще подешевле? Очень хочется посмотреть.
- Ладно, есть совершенно эксклюзивное предложение. Стоимость мойки плюс одна тысяча за стриптиз.
- Вот это мне подходит! Давно, знаете ли, мечтал…
- Баба Маня, бросай швабру! Твой выход!
Встретились две подруги:
- Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод!
- А глядя на тебя, Роза, можно подумать, шо таки голод по твоей вине…
Жениться говорите пора?
А зачем мне видеть чье-то недовольное лицо после работы, когда у меня есть своё.
Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера…
Мужу на работе подарили дартс, принес домой, повесил на дверь, мелкий от зависти умер.
Пришлось срочно покупать детский вариант с мячиками на липучке.
Повесили на одной двери друг под другом.
Теперь к мужикам боюсь в комнату заходить: или дротик в лоб или мячик в попу…
Случай в маршрутке:
- Мужчина, уберите свою собаку!. А то по мне блохи скачут!.
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
Две старые полочки решил не выбрасывать, а пристроить на работе. Для удобства транспортировки сматываю их скотчем. И жена тут причитает, мол как ей по ночам есть перестать. «Ну, давай холодильник скотчем обмотаю… «Ляпнул я. А потом и обмотал. Таких ругательств, да еще в пол-третьего ночи слышать не доводилось. Собака забилась под кровать. Я спрятаться не успел.
Мужику попадается объявление «Отдам собаку, покусала несколько раз своего хозяина» Он жене:
- Дорогая, наконец я нашел собаку для твоей мамы.
Раньше всех рыжих котов и псов звали Чубайсами.
Теперь будут звать Дональдами Трампами.
Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
- А, ты думаешь, я спал?