Серёжа написал письмо Деду Морозу, положил под ёлку. Не знаю, есть Дед Мороз, нет ли, но утром письма не было, а вечером у жены Серёжи в кои-то веки голова не болела.
Какие ПЯТЬДЕСЯТ…
Мне ДВАДЦАТЬ ЛЕТ, и очень много месяцев…
Пришла в детский сад за сыном (ему 5 лет).
Воспитательница:
- Мы сегодня на занятиях знакомились с домашними птицами: гуси, утки, куры. Познакомились и с петухом…
- И?..
- Узнали, что у него есть шпоры, клюв, гребешок. Спросила у детей, что это у петушка под клювом? Ждала, естественно, ответ - бородка. Ваш сын с ответом опередил всех…
- ???
- Он сказал, что это ПОДКЛЮВНЫЕ ЯЙЦА.
Я плакала.
-Скажите, ребе, что такое жизнь?
-Жизнь, Сема, это как рулон туалетной бумаги.
Кажется длинной и тратится на всякое дерьмо.
Жена мужу: - Мама кошку завела, а та на улицу не ходит, в кошачий туалет не ходит, все по углам, под ковер. Мама прям замучилась вся. Приезжают они к теще. Зять, доставая огромный пакетище: - Здравствуйте, мама. Где же ваша киска, я ей столько вкусненького привез.
- Где будешь Новый Год встречать???
- Тебя волнует чужой горе…
Если деньги валяются на дороге, а их никто не поднимает, то вы в России и это 5 и 10 копеечные монеты.
Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж: - Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач: - Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: - Это как?
Врач: - Лежишь около норы и воешь.
- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
Александр Розенбаум сбрил усы, надел парик, сменил очки на линзы …
Но всё равно граждане уже 4 раза били его на улице, принимая его за выродка бильжо.
У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: «50».
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают
Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!
Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать. Как похудею, можем разбежаться.
Понимаешь, что ты уже взрослый, когда душа болит уже не так сильно, как твои колени в ненастную погоду.
«Если нет в комфорке газа - Путин вынюхал, зараза!»
Современная украинская народная пословица.