Приходит женщинa с ребенком к врaчу. Врaч осмотрел дитя и спрaшивaет:
- Он нa грудном вскaрмливaнии или нa искусственном?
- Нa грудном! - отвечaет бaбa.
Доктор:
- Рaздевaйтесь… Снимите лифчик!!!
Врaч долго мнет сиськи и выдaет:
- Хм… тaк у вaс молокa нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Бaбa:
- Вообще-то я его тетя, но я тaк рaдa, что зaшлa!!!
Одесса. П р и в о з.
- Ви называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из-под кролика!
- Дамочка, ше ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
- Не бывает?! - Жена поворачивается к мужу. - Бора, а ну покажи ему свои.
Я знаю одну девушку, она была непьющей, некурящей, не шлялась по ночам, ложилась спать в 22:00и в 6:00 вставала. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но когда вышла из колонии, всё почему-то изменилось.
Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое
апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня
невозможно разыграть. Давай
потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование
среди лучших жен. И он уже
ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что
я выиграю. А надо дома
разогреть утюг и бежать с ним
до пивбара, там финиш, у кого
утюг на финише окажется
самый горячий, тот и победил.
Все, я побежала.
Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться… бляяя…
пентхаус!
- Кто более привередлив в сексе - мужчина или женщина?
- Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!
«Если болят руки, то не следует выходить замуж. Во всяком случае, за импотента»
Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать, а дальше идут пешком, что бы их не было слышно.
Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь. Погода - дрянь. Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет…
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть.
Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толку.
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: - Я бы хотел…
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь…
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
Два мужика стоят в магазине:
- Что брать будем?
- 2 бутылки водки и пакетик орешков.
- А орешки зачем?
- Белочка придет покормим.
Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё… Успокоились, успокоились,
это была всего лишь воздушная яма… Что с тобой?.. Что случилось?
Успокойся… Отпусти кресло, отпусти, говорю! Вдохни глубже… А с тобой что?.. Открой глазки! Ну, всё уже закончилось! Всё в порядке! Успокоились? Ну и молодцы… Пойду к пассажирам!
- Лапочка, сделай кофейку. - Хорошо котик, сейчас сделаю. - Солнышко, сделай пожалуйста ещё бутербродик с сыром. - Конечно милый. - Слушай, а ты тоже не помнишь как меня зовут?
Чукче говорят:
-У тебя жена гуляет!
Он отвечает:
-Пусть гуляет. Она тепло одета!
Лень возникает в результате нехватки в организме п… юлей.