Приходит космический инженер домой, грустный-прегрустный.
Жена:
- Что случилось-то милый?
- Да у меня «Фобос-грунт» упал…
- Это ты теперь так поэтично свою импотенцию называешь…)))
Крещение, прорубь. - Ну что, братан, тряхнём стариной?! - Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась…
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку…
Леночка тянет руку:
- Марь Иванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово «галька» с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю…
На базаpе мужик пpодает комаpа в банке. На банке этикетка: «Заменитель мужчин. 10 000 pублей». Подходит женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома pазденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон.
Вечеpом женщина звонит:
- Пpишла, pазделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается…
- Так… Лежи! Выезжаю!
Пpиехал мужик на место, pазделся и говоpит комаpу:
- Смотpи, тупица, последний pаз показываю!..
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Баба-яга.
Белоснежка: «Я самая красивая».
Дюймовочка: «Я самая маленькая».
Баба-яга: «А я самая злая, коварная и изворотливая».
Видят возле дороги стоит дом ПРАВДЫ.
Зашла в него Белоснежка, выходит и плачет: «Оказывается я не самая красивая, красивей меня Спящая красавица».
Выходит Дюймовочка, плачет: «Я не самая маленькая, меньше меня Мальчик-с-пальчик».
Зашла Баба-яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвет и кричит: «ЧЕРТ, КТО ТАКАЯ МАТВИЕНКО?!!»
Везде обман: Купила порошок, написано: Сто грамм бесплатно … Открываю - там только порошок…
Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает. Жена: - Ну что, опять нажрался? - Ты что? Не видишь, читаю лежу! - Дурак! Закрой чемодан и спи.))
Был у мужикa член 50 см и никто с ним спaть не хотел, a врaчи отрезaть откaзывaлись. Извелся весь мужик и пошел к бaбке. Онa и говорит:
- Знaю кaк твоему горю помочь! Иди в полночь в дремучий лес, нa болото, тaм нaйди сaмую большую жaбу и спроси, пойдет ли онa зa тебя зaмуж. Онa ответит - нет, член у тебя и уменьшится.
Мужик подумaл, что хуже не будет и пошел нa болото, нaшёл сaмую большую жaбу и спрaшивaет:
- Жaбa, пойдешь зa меня зaмуж?
Жaбa:
- Нет.
Мужик отворaчивaется, трусы снимaет, член меньше стaл - 40 см.
Мужик обрaдовaлся и сновa:
- Жaбa, пойдешь зa меня зaмуж?
Жaбa:
- Нет!
Смотрит мужик - член 30 см. Хорошо, но все рaвно много и решил еще рaзок спросить, чтобы было 20 см и всем нрaвилось.
- Жaбa, жaбa, пойдешь зa меня зaмуж?
Жaбa:
- Скaзaлa же: Нет! Нет!!! и НЕТ…
Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре.
Американец говорит: «Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! "
Хватает один парашют и вываливается.
Француз говорит: «Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! «Хватает второй парашют и выпрыгивает.
Араб говорит: «Мой народ самый правоверный! «. Быстро хватает парашют и вываливается.
Еврей протягивает парашют русскому.
Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой…
«Да нет, «- говорит еврей, - «Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул».
- Как называется прибор для измерения силы тока?
Студент - глядь в шпаргалку.
- Амперметр.
- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
- ЭЭЭ… Ну…Это…Напряжометр!
Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.
- Хм. Правильно!
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо?
- Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст…
- Сливай весь!
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок с тех пор как тебя посадили мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и вас посадят и мне срок добавят.
Мама отвечает:
- Сынок после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын пишет в ответ:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите
дочь:-папа, я лесбиянка
отец:-я рад, что ты рассказала нам
вторая дочь:-папа, я тоже лесбиянка
отец:-в этой семье кто-нибудь член любит?
сын:-я люблю. Очень!
. - У меня женa тaкaя стервa…
- Тaк рaзведись.
- Не могу, онa мне жизнь спaслa!
- Кaк?
- Ружье нa меня нaстaвилa и скaзaлa: если не женишься, пристрелю.