Я пролила на клаву рюмку водки,… и теперь она, куда ни ткни, печатает три заглавные буквы: ЕЩЁ !!!
- Почему ваша курица такая дорогая?
- Деньги срочно нужны.)))
Диaлог в кaфе:
- Мaдaм торопится?
- Мaдaм не торопится.
- Мaдaм выпьет чaшечку кофе?
- Мaдaм выпьет чaшечку кофе.
- Мaдaм не зaмужем?
- Мaдaм зaмужем.
- Мaдaм может позвонить своему мужу и скaзaть что ее только-что
изнaсиловaл незнaкомый мужчинa?
- Мaдaм может позвонить своему мужу и скaзaть, что ее изнaсиловaл
незнaкомый мужчинa три рaзa подряд.
- Три рaза?!
- Мсье торопится?
Одна женщина говорит своей подруге:-Твой муж бегает за каждой юбкой, почему ты не злишься?
-Моя собака за каждой машиной гоняется, но это же не значит, что она сядет за руль, когда догонит.
Рингтон с мычанием стада коров, после шести вечера, при открывании двери холодильника, придаёт женщине идеальную фигуру.
В тел. книге Генадия Малахова после 01 и 02, идет номер овощебазы.))
Сёма всего-навсего сказал: «Привет!», а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
Барин с барыней забавляются
в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. -
Хорошо ли тебе, барыня? -
Плохо. - Ванька, встань справа !
Через некоторое время: -
Хорошо ли тебе, барыня? -
Плохо ! - Ванька, встань слева !
Через некоторое время: -
Хорошо ли тебе, барыня? -
Плохо ! Барин - слуге: - Дай
сюда свечку, а сам ложись на мое место ! Сам со свечкой
стоит у изголовья и через
некоторое время спрашивает: -
Хорошо ли тебе, барыня? - Ой,
хорошо, хорошо ! Барин -
слуге: - Учись, дурак, как свечку
держать надо!!!: -
Идут по дороге: Белоснежка,
Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-«Я самая
красивая» Дюймовочка
говорит:-«Я самая маленькая» А баба Яга говорит:-" А я самая
злая, коварная и изворотливая". Видят возле
дороги стоит Дом Правды.
Зашла в него Белоснежка,
выходит плачет: «Оказывается
я не самая красивая, красивей
меня Спящая Красавица».
Зашла Дюймовочка, Выходит
плачет: «Я не самая маленькая,
меньше меня Мальчик-с-
пальчик». Зашла баба Яга.
Вышла, ногами топает, волосы
на себе рвёт и кричит: «БЛ@ДЬ,
КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?!
Босс знакомится с новым
шофером: - Как ваша
фамилия? - Меня зовут Лёша …
- Меня интересует ваша
фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии
называть… - Меня не интересует, что ты думаешь ! -
Моя фамилия - Любимый… -
Поехали, Лёша!:-D
Встречаются два мужика на том свете: - Ты как умер? -
Замерз. А ты как? - От смеха
умер. - Это как? -Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему
мусорное ведро в дверь
подала, пока он ходил, я оделся
и ушел. Прихожу домой, звоню,
а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван,
смеялся, смеялся, от смеха и умер. - Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы
остались!:-D
-Есть ли у тебя мечта?
-Есть.
-Какая?
-Хочу бросить пить.
-Ну так брось.
-Ага, а как потом жить без мечты то?
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год…
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- …