- Хорошо-то как, Машенька…
- Я - не Машенька!
- Всё равно, хорошооо…
- Я тут очень актуальную картину нарисовал…
- Ну-ка, ну-ка, любопытно… Что за ерунда?! Это же давно известный и всем надоевший «Чёрный квадрат»!
- Не-не, картина называется «Президент Мали прячется в тёмном подвале от мятежников»
Проезжaет мимо постa ГИБДД мaшинa, гaишник ее тормозит, подходит,
улыбaясь смотрит нa водителя, который немного не в себе и в предвкушении
нaживы и говорит:
- Ой, a кaкие у нaс глaзки. А ну-кa пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
Пaрень догоняет девушку:
- Девушкa, девушкa, можно с вaми познaкомится?
(девушкa, оборaчивaясь): - НЕТ!!!
- Ой бля… большое спaсибо!
Приходит грузин к врaчу.
- Доктор, не стоит, a у меня свидaние!
- Вот Вaм тaблетки, будет все в порядке.
Нaзaвтрa прибегaет.
- Доктор, ты - не доктор, ты - прфессор! Ты 3 рaзa профессор!!! 5 рaз кончил!
- А онa?
- А онa не пришлa!
Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X6… Тут вдруг звонит его коммуникатор…
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно… Мне поставили четыре…
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точне даже не хочу… Нет настроения…
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню…
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый…
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю.
- Угу…
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - дерьмо…
Сегодня вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам - никто меня не любит и я толстая.
- Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, бельё постирала, дом прибрала, огород вскопала…
- Ну и чего ты хочешь-то?
- Можно, я сегодня не буду любимой женой?
Жена утром нежно расталкивает мужа: - Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котеночек. Ну просыпайся же, Солнышко… В ответ раздается: - Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед…
Вдруг выходит Медведь и говорит: «Волчара позорный! Ты чего тут
беспредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке
велосипед!!!». Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил
раму, колеса… Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхреначил велосипед! Вдруг Медведь:
«Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!
Починил! Быстро!». Волк снова за сварочный аппарат… Приезжает Красная
Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает:
- Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???
- ОТ СВАРКИ, ДЕТОЧКА!!!
На каждую жопу с лабиринтами, найдется х. й с путеводителем :)
Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет…
А сейчас что - сплошная АДминистрация!!!
Дорожный инспектор поседел и описался, пока Стивен Кинг объяснял, почему превысил скорость.
Блондинка:
- Ребята, чё-то я вашей камасутры не пойму… Восьмой раз мы меняем позы и восьмой раз я беру в рот!
Объяснительная: мы, студенты 4-го курса прогуляли лекцию по религии. Бес попутал.
В аське:
- Привет! Как жизнь?
- Привет говно
- Точку забыл!
- Запятую.
Блондинка:
- Ребята, чё-то я вашей камасутры не пойму… Восьмой раз мы меняем позы и восьмой раз я беру в рот!
Вечер. Чисто мужская компания смотрит прогноз погоды на следующий день.
Далее неспешный диалог:
- А почему дикторша такая страшненькая?..
- Какая погода, такая и дикторша…
Анекдот от Садальского.
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Даша). Она заметила, что я довольно сильно смущался.
Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться.
Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок.
Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
- Это тебя возбуждает? - спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал.
Тогда она сказала, что пора надеть презерватив.
Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол.
- Давай быстрее, - шепнула она, - У нас мало времени.
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно:
- Ты надел презерватив?
Я гордо сказал:
- Конечно!
И показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.
Проезжает царь мимо деревни и видит в кузне кузнец - копия царя.
«А не проезжал ли лет 30 назад мимо этой деревни мой батюшка?», - спрашивает царь.
Кузнец отвечает: «Проезжала Ваша матушка»