Как-то раз Иисусу Христу стало скучно на небесах, и он решил отправиться на землю, в Северную Ирландию, чтобы под видом обычного болельщика сходить на футбол. Купил билет, уселся на трибуне. Начался матч между командами католиков и протестантов. Католики забивают гол - Иисус радуется, хлопает. Протестанты забивают гол - Иисус тоже радуется, хлопает. Недоуменные болельщики, сидящие рядом, спрашивают его:
- Послушайте, а вы вообще за кого - за католиков или за протестантов?
- Я, - отвечает Иисус, - за красивый футбол.
Болельщики удивлённо переглядываются, и один из них шепчет другому на ухо:
- С этим всё ясно, он атеист.
«Удельный вес»,-это то, что остаётся в штанах после «конкретного» испуга.
- Как называется вид спорта .ну когда с крыш прыгают?
- Суицид.
На балу поручик Ржевский услышал каламбур:"Пошли Пушкин и Анна Керн в лес. Пушкин спрятался за деревом. Анна Керн кричит:
-Пушкин, где вы?!
-Во мху я по колено!,-отвечает Пушкин."
Изрядно выпив, Ржевский пошёл играть на бильярде в клуб. И говорит там:
-Господа, вы слыхали каламбур:"Пошёл Пушкин и Анна Керн в лес. Пушкин спрятался, а Анна Керн кричит-
-Пушкин, где вы!
А Пушкин отвечает:
-Я по х. ю в болоте!"
После клуба очень пьяный Ржевский идёт играть в карты и рассказывает каламбур уже в таком варианте:
«Пошёл Пушкин и Анна Кернутая в лес. Пушкин залез на дерево, а Анна Кернутая зовёт его:
-Где же вы, мой проказник?!
А он отвечает с дерева:
-Пошла на х. й, шалава!»
На утро в гусарском полку:
-Господа, господа! Вы слыхали новость?? Сидит пьянвй Гоголь в лесу на суку и всех на х. й посылает!!!
Гаишник водителю: - Вы видели знак «40»? - Да… - А почему ехали на 500 рублей быстрее?
Мужик на работе жалуется сослуживцу:
- Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто
не знаю, как ей глотку заткнyть.
- Да ты кота пpитащи, он быстро ей пасть заткнет.
- Дyмаешь, кошкам известен минет?
Гости расходятся после вечеринки.
Хозяйка дома шепчет своему мужу:
- Дорогой, давай предложим Светке остаться на секс втроём, но перед этим она вымоет всю посуду, а потом мы с тобой скажем, что у нас головы болят!
Фразы подслушенные в парикмахерской
1. Везде постричь…
2. Ухи подровнять…
3. Мохнорылость снять…
4. Постригите под полубакс…
5. Зад побрить…
6. Снять бока и зад…
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный…
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит…
9. Срезать все, что висит…
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть…
11. Постричь так, чтоб не нападало туда…
12. Еще одно место работает или мне подождать…
13. Выстригите ему что-нибудь…
14. Снимите бока и чтоб торчало…
15. Глядите по морде, что больше подойдет…
16. Все поубирать…
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло…
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?..
20. Меня обрезать, но не очень…
21. А девушек у вас тут красят?..
22. Я так хотел на вас попасть…
23. Подрыхтовать…
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой…
25. Сделайте мне удлиненный зад…
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал…
27. Сзади почти все, а сверху не все…
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу…
29. Как стало здорово…
30. Можно у вас тут…
31. Подогнать поближе к голове…
32. Голову сохранить…
33. С обнаженной головой…
34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?..
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя попал…
37. Хорошо обделала…
З8. Мне челку покусать…
39. Сделайте его мужчиной…
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего…
41. На гребне покороче…
42- Волосяной покров снять на 50 процентов…
43. Человека надо сделать…
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно…
45. Уберите этот бардак с мозгов…
46. Оголить…
47. На вас третий раз подряд попадаю.
48. Снизу можно взять хорошо.
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова.
49. Задняя часть до бела.
50. Снимем все волосы по половинке.
51. Волосы наверх, уши на косую.
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами.
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были.
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите.
58. Сделайте красивым и не сильно длинным.
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
60. На заде без окантовки.
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать?
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь.
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло.
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло».
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники.
67. Всё дело уполовинить.
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца.
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость.
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими.
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад.
74. Теперь я понял под кого я попал.
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте.
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь.
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо.
78. Хозяйство моё в порядок приведите.
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу.
Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.
Ааа! Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная???
-Дык, только проснулась!!!
Ну, что съели? Я, бросил курить. Ха - ха. Меня запугивали, предупреждали. Мол, смотри Гусёвский, разовьётся психоз, поменяется химия. Ан, нет, ошиблись, господа и дамы. Мне - то хоть бы хны. А-абсолютное спокойствие и хладнокровие.
Видите, на стене муха сидит. А мне наплевать. Вот, если б я находился в состоянии невроза, вот, тогда, конечно. Ежели б так, я бы её паскуду - то. А я спокоен. Потому что, я, Гусёвский, крутая личность, завязавшая с табачищем. Ну, вы же понимаете. Иначе, порвал бы падлу пернатую! Сидит, понимаешь, вылупила глаза наглые! Вот, пусть скажет спасибо, что я уравновешен, сволочь!!! Под птицу косит, угрёбище!!! Был бы я, мля, нервный, уже стулом или телевизором размазал бы по стенке!!! Слышишь, ты, жужжалово помоешное!!! Молчит, мля, ты понял!!! А- ну, не молчать, муха!!! Убью, мля!!! Замочу!!! Всех замочу!!! Врёшь!!! Не возьмёшь, мля!!! Уберите санитаров!!! Врагу-у не сдаётся отважный Варяг…
Звонок в 4 утра. - Алло! А у вас стадо баранов не пробегало? Спокойный ответ - А ты что отстал?
Встречаются Петька с Чапаевым. Встречаются-встречаются, а пожениться не могут.
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался