Стоит упакованый мужик у цветочного ларька и бормочет себе под нос:
- Хочу ли я…, могу ли я…, говно ли я… О, вспомнил! Магнолия!
-У вас крестики для монтажа кафельной плитки есть? -Есть конечно. -Дайте тысяч 20−30. -А зачем вам столько? -У шефа пчелы подохли-приказал похоронить по-христиански.
Он-Кем ты себя мнишь?
Она-Какая тебе разница кем я себя мну!
Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда ещё и зарплату…
Так ваша Фроська вышла наконец замуж за прынца ???
Пока еще нет. Но в прошлом году дошла до полуфинала !!!
-Простите, девушкa, вы случaйно не знaете, что едят девственницы нa зaвтрaк?
- Без понятия.
- Я тaк и думaл!
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.
Хуже понедельника может быть только фильм с одноголосым переводом.
-Дайте, пожалуйста пачку Новопассита!
-Что, простите?
-НЕ ЗЛИ МЕНЯ, СУКА!!!
Две головы трёхглавого Змейгорыныча просыпаются ночью, одна другой говорит.
-Слушай, пока третья спит, давай выпьем на двоих!
Третья голова просыпается:
-Как пить, так вдвоём, как блевать, так втроём!
У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.
В баре сидит горем убитый мужик, голову подпер руками и чуть не плачет. Перед ним полная рюмка. Тут подлетает какой-то наглец, хватает рюмку, выпивает. Пустую ставит обратно.
Мужик:
- Ну что за жизнь, с работы выгнали, дача сгорела, машину угнали, жена бросила, квартиру за долги банк забрал. Да еще тут какой-то гад мой яд выпил…
Пока бабушка набирала смс-ку «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.
- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И сильная…
- только не улыбайся.
- почему?
- боюсь.
- влюбиться?
- нет, лошадей!