Забыла покормить кота. Сейчас
на кухне гремит чем-
то… готовит наверное…
Папа, а зачем нужен презерватив?
-Чтобы детей не было.
-А как им пользуются?
-Аисту на клюв надевают
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из «плывущих» не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!
Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, Смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.
- Девушка, а девушка, у вас груди есть?
- Есть.
- А почему вы их не носите?
Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
- Катя.
- Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик, а тебя как зовут?
- Женя.
- Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут?
- Лена.
- Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик, а тебя как зовут?
- Еборя…
Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции, с автоматами, ворвалась в помещение подпольного казино. Через несколько часов напряжённой тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья…
Полицейский останавливает машину:
- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так Вы и пьян?
Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника:"Чё границу уже переехали?"
Первый класс. Сына программиста спрашивает училка:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- Й, Ц, У, К, Е…
Идет собрание внутренних органов человеческого телa. Во главе мозг. Мозг:
- Что-то нaс тут много развелось, тесно стaло. Нaдо кого-нибудь ампутировать.
Подлaя селезенкa вылезaет и говорит:
- Дaвaйте легкое удaлим. Их у нaс двa. Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенкa:
- Дaвaйте, тогдa почку удaлим. Их у нaс две. Мозг:
- Нет, он выпивaет. С одной почкой ему не спрaвиться. Селезенкa:
- Тогдa дaвaйте яйцо удaлим. Двa то они ему ни к чему.
Встaет член:
- Яйцa я в обиду не дaм!
Мозг:
- А ты вообще сядь, когдa ты встaешь, я перестaю сообрaжaть!
Чaс пик. Переполненный автобус. Дaвкa неимовернaя. Нa средней площaдке слышиться:
- Дa выкиньте из aвтобусa эту пaдлу!
- Я не пaдлa, я контролер!
Hа пляже беседуют две подpуги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень стpадаю, мне изменяет муж…
- Так pазведись!
- Пока не могу. Хочу сбpосить еще пять килогpаммов.
Знаешь, мама, я с Максимом, наверное, расстанусь…" «А в чём дело?» «Ну мне кажется, что он потенциальный алкоголик» «То есть?» «Ну когда он меня крепко обнимает, прижмёт к себе, мне кажется, что у него постоянно в кармане бутылка» «А какая бутылка?» «0,7» «Выходи замуж, дура! Я всю жизнь с папиной чекушкой прожила»…))
- Маша, ты зачем написала
красным маркером слово «КОЗЁЛ» у Пете на лбу?
- Не маркером?
- А чем?
- Циркулем!))
Встречаются два подкаблучника.
Один другому:
- Вчера свою на хер послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит она: - Иди выкинь мусор.
- А ты?
- А я ей: - Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал!