Муж решил заказать жене торт к юбилею и попросил:
- Напишите Ты не стареешь! - сверху. Только становишься ещё прекраснее! - снизу.
Когда он получил торт, на нём было написано:
Ты не стареешь сверху! Только становишься ещё прекраснее снизу!
ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят
два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся… Наконец, из одной кабинок доносится заветное бульк-бульк…
- О, поздравляю, коллега!
- Не с чем, это у меня линзы выпали.
На светофоре в Жигуль врезается Хонда.
Из Жигуля выходит здоровенное тело,
вырывает у Хонды дверь, вытаскивает
мужика, ставит его раком, мордой в капот, спускает штаны и начинает драть!
Мужик на капоте:
- УХ… УХ… У Хонды руль справа!!!
Детский садик. Воспитательница:
- Заур, ты опять небритым пришел?!
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо. - Ванька, встань справа! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо! - Ванька, встань слева! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо! Барин - слуге: - Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает: - Хорошо ли тебе, барыня? - Ой, хорошо, хорошо! Барин - слуге: - Учись, дурак, как свечку держать надо!
- скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
- ну у нас в семье как-то не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове.
- Мама, у тебя молоко убежало!
- Стреляй в него сынок! Оно слишком много знает!
- А Вы где одеваетесь?
- Там где и раздеваюсь.
Бабуль, а Вы не видели, тут стадо баранов не пробегало?- А что милок? Отстал???
Идет урок в грузинской школе, учитель спрашивает ученика. - Ахмет, что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подезжает автобус, она садится и уезжает. - Молодец Ахмед правильно. - Мухамед что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подезжает автобус, и он уезжает. - Правильно Мухамед. - Гиви что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мухамед, и никакого автобуса нет!
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: Ну, кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100 кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, ну фиг. Задолбаюсь 5 раз объяснять!
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчёт.
В одну из граф отчёта записывает:
200 руб. - дорога
300 - гостиница
400 - еда
500 - БАБЫ
Бухгалтерия в ужасе:
- Да кто же у тебя такой отчёт примет?
- Как было - так и написал, - наивно отвечает мужик.
- Переделывай, - кричит бухгалтер, - и чтобы никаких баб!
Пишет:
200 руб. - дорога
300 - гостиница
400 - еда
500 - ГВОЗДИ
Отчёт прошёл.
Проходит время, опять командировка, опять отчёт:
200 - дорога
300 - гостиница
400 - еда
500 - гвозди
600 - РЕМОНТ МОЛОТКА
Любимый советский анекдот. Начало 80-х.
Приходит мужик с авоськой в мясной отдел продмага, высыпает на прилавок гвозди, деревяшки, кости, остатки шерсти и не своим голосом кричит:
- Что это, спрашивается?!! Что Вы мне вчера по талонам продали?!!
Продавщица (невозмутимо):
- Вот только не надо здесь орать! Что у Вас в продуктовой карточке написано? Так и есть! Собачатина 4-й категории. А собачатина 4-й категории, к Вашему сведению, рубится вместе с будкой!
Помощь психоаналитика - это конечно хорошо, но матом вслух гораздо дешевле…