Привет, что делаешь?
- Привет, курю сигары, пью абсент и управляю жизнями других людей.
- Что, опять LD,"Тархун" и Sims 3?
- Ты знала :(
Криминальные новости.
Вчера на Литейном была задержана крупная партия фальшивой водки.
От нее люди трезвели и шли на работу.
В Городе накрыли крупную партию марихуаны! Ну и правильно, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!
верблюжонок: Мама, а что это у нас с тобой губы такие большие?
верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём, колючки едим.
верблюжонок: Мама, а что это у нас с тобой копыта такие толстые?
верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём, по песку ходим.
верблюжонок: Мама, а что это у нас с тобой горбы на спине?
верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём, пьём редко, запасы там.
верблюжонок: Мама, а на кой … нам весь этот тюнинг в московском зоопарке"
У учителя географии первый урок в 7 классе, дети не слушаются, занимаются своими делами. Учитель не выдерживает идет к деректору жаловаться, на что директор ему отвечает: - Сначала детей надо заинтересовать!
- А как это сделать?
- Пойдеи покажу.
Идут в класс, директор ногой открывает двери.
-Привет шпана!
- Привет директор.
-А слабо гандон на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- Авот об этом вам и расскажет новый учител географии.
Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор:
- Ну Вы лягте на левый бок.
- Что, лицом к маме???
«Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9−0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча…»
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину,
наступает в навоз, поскользнувшись,
падает в корыто с кормом для поросёнка,
тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине,
вставая наступает на грабли и получает удар в лоб.
Наконец, выйдя на улицу:
- Это, блять, не сарай, а Форт Боярд какой-то!
-Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае видел живого Карла Маркса!
-Ой, не может быть! Шо в Бердичеве уже ходит трамвай?
Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает ее отец из командировки, она бежит навстречу и кричит:
- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
xxx: Парень, ты ник и пароль перепутал.
z0DfRo12: Ты еще мой пароль невидел!
- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну - вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество!
Любочка (4 года):
- А меня в садике Славик поймал и поцеловал
Маша (6 лет):
- А почему ты не убежала?
Любочка:
- А нам воспитательница не разрешает бегать по группе.
На дороге:
Девушка ваши документы? … Вот! … А где техпаспорт? … Каких «тех»? Я одна еду…
На аукционе в Одессе:
- А какая гарантия, что это Рембрандт?
- Три года.
Не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.