Отошла в соседний офис, слышу - звонят. Девочка офис-менеджер открывает.
Я: кто это был?
Д: это к Маше инквизиция
Думаю, Маша, конечно, та еще ведьма, но всё-таки среди бела дня…
Я: может всё же инкассация?
Д: а, ну да, я всё время путаю
- Пятница13-е, да еще и страстная…
- Действительно, 13-е…
- Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е: январь, апрель, июль. Умножаем 3×13 получается 39. Теперь смотри: 39 плюс 627 получается 666. Я офигел, когда число такое получил! Дьявольский год, cцyкo!
- 627 - это число откуда?
- Ну, это чтоб 666 получилось. Просто без него ни как…
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: - Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!
Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
ПЯТНИЦА!!! Закричал мозг и унес тело в неизвестном направлении.. .
В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так.
Купил курс"АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.
Обнаружили ученые новую
страшную болезнь, которая
быстро распространяется.
Исследования показали, что для
предотвращения эпидемии
необходимо лекарство
сделанное из обезьяньих яиц.
Вызвали Василия Ивановича,
объясняют задачу:
необходимо заготовить
обезьяньих яиц, говори, что тебе
нужно для этого?
Задумался Василий Иванович, а потом потребовал побольше
спирта, Петьку и собаку Жучку.
Выделили все, и укатили они в Африку. Через неделю приходит
50 процентов заказа. Удивились
все такой оперативности и решили комиссию послать
посмотреть, что да как делается.
Приехали, смотрят:
Василий Иванович - спит, Петька
- спит, Жучка - храпит,
половины спирта - как не бывало. Разбудили всех, просят
показать работу.
В. И.:
- Петька, изобрази!
Нацедил Петька в кружку спирта
из цистерны, вмазал, и полез на дерево. Подкрался к обезьяне и дыхнул на неё. Обезьяна не удержалась и полетела вниз.
Жучка к ней подбежала, яйца
отгрызла и в коробочку
положила. Тут кто-то из комиссии говорит:
- Петька - работает, Жучка -
работает, спирт - расходуется, а Василий Иванович сидит, ничего
не делает, не порядок!
Василий Иванович:
- Я для техники безопасности.
Петька, изобрази!
Булькнул Петька еще спирта,
подкрался к горилле, хухнул на нее перегаром.
Окосела горилла, закачалась на дереве, но удержалась, да как
вмажет Петьке между глаз. Летит
Петька вниз и орет:
- Василий Иванович - держи
Жучку!..
Жена радостная прилетает домой. Мужу:
- Я выйграла миллион долларов! собирай вещи.
- А какие собирать: зимние или летние?
- И зимние и летние и убирайся отсюда.
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего, ничего… Мы подождём…
А как тебя муж отпустил в ночной клуб? - Да я ему ванну
приготовила и пеной
наполнила! - И это его
остановило?! - Монтажная пена
кого угодно остановит
Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах.
П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
Д: привет…
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами)
П: Правда (заговорчески подмигивает)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза… Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
П: На! Держи!
Д: (бросая ему барбариски в лицо) Козееееел! Вот ведь развел!
Пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, я поняла, что ванна наконец-то наполнилась …