В клубе меня просто колбасило, а подругу-вегетарианку
шпинатило, брокколило и баклажанило.
(К) Пошел в клуб со знакомыми девчатами, выяснилось, что это гей-клуб, я опешился и был недоволен, меня предупредил охранник, если что, сам не выясняй, зови…
Решился, девчата сказали, что в обиду не дадут…
Спустились, музыка, водка, веселуха, но…
На мое удивление, клуб был битком забит лесбиянками, они конечно танцевали вызывающее, даже предложили мне найти парня, на что ответил, я натуральных кровей…
Смотрели с подозрением, даже можно сказать если бы не водка, побили…
Самый шик был, когда пели и танцевали толи женщины, толи мужчины, но зал зажигали, мама не горюй…
Нельзя конечно сказать, что я относился к ним с презрением, но их открытость и конкурсы, их манера вести зал, даже не стесняясь выражений, оставляет им должное…
Отлично провели время, девчат отвез домой, а сам спать…
Уже светало, с таксистом сошлись на том, что бабы дуры, но и без них плохо…
- А теперь, детки, слушайте сказку про лисицу…
Зал заинтересовался и повеселел.
Но тут, в клубе выключился свет, и пенсионеру в берете и тельняшке, и с баяном, пришлось заткнуться. Началось кино. Пенсионер еще какое-то время пытался перекрикивать кино, но оно, в конце концов, победило.
Вечером - в клубе, утром - на Ютубе!
По фотоотчету из ночного клуба можно легко понять, кого хотел трахнуть фотограф.
А что-то случилось? - Да и нет!
Пустыми стали важные слова,
Режет глаза мерцающий свет
И от музыки в клубах болит голова.
Еще раз выпить, чтобы влиться,
Чтоб ритм поймать или волну.
Мне бы сегодня не напиться,
Итак, вся жизнь давно в дыму.
От барной стойки на танцпол
И танцевать, пока неоны светят.
- Кого ждала? - Он не пришел.
А нет! Пришел, но не заметил.
Кто ночью тусует все время по клубам - тот станет иль пошлым, иль наглым, иль грубым.
Был сегодня в клубе. И понял какой самый популярный партнер у одиноких девушек в клубе… это СТОЛБ, вокруг которого они танцуют. :))
-А как тебя муж отпустил… в ночной клуб… - Да я ему ванну приготовила и… пеной наполнила… - И это его остановило… - Монтажная пена кого угодно… остановит…))))
А как тебя муж отпустил в ночной клуб? - Да я ему ванну
приготовила и пеной
наполнила! - И это его
остановило?! - Монтажная пена
кого угодно остановит
- Поехали в клуб, пока я еще соображаю.
- Ты уже не соображаешь.
- Докажи!
- Мы давно уже в клубе.
Питер. Ржевкa. Клуб «Глобус».
Пaрa охрaнников клубa то ли отлучилaсь кудa-то, остaвив коридор без присмотрa, то ли отвлеклaсь… Короче уже через три минуты 5−6 молодых обaятельно-нетрезвых мужчин aктивно мaшут рукaми и ногaми, стaрaясь рaскидaть по полу побольше зубов и волос и стaрaтельно брызгaя нa стену кровью из свороченных нa бок носов. Нa крики из зaлa прибегaют зрители, мгновенно получaют в лоб из-зa огрaнниченности прострaнствa и из рaзрядa зрителей переходят в рaзряд aктивных учaстников.
Не веря своему счaстью, я передвигaюсь в пределaх полуторa-двух метров от грaницы боевых действий с видеокaмерой в рукaх. Освещение - великолепное, озвучкa - нет слов. В это время один из учaстников побоищa зaмечaет меня боковым зрением и с воплем «Хуле, ты, сукa, снимaешь» делaет мощный рывок прямо в объектив. Я понимaю, что этот великолепный кaдр будет скорее всего последним. Зa себя я не боюсь - привык уже отмaхивaться, a вот кaмере скорее всего конец. И в это время (о чудо!), огромное синее с белыми полоскaми пятно проносится мимо кaдрa, сминaя нaпaдaющего перед моим носом и впечaтывaя его в стену. Зaжaв голову злодея под мышкой, пятно нaносит по ней несколько удaров кулaком, одновременно кричa в эпицентр побоищa:
- Брaтвaaaa!!! Фрaерa с кaмерой не трогaть!!! Потом вместе позырим!!!
В ответ ему, сидящий в углу нa корточкaх пaренек с aбсолютно крaсным от крови лицом, выдaет:
- Дa, дa, точно! И узнaем кто нaчaл!!!
Особенно меня умиляют девочки, которые, предварительно накушавшись в клубе коктейлей и выкурив по пачке сигарет, заказывают себе нарезку из свежих овощей, гордо мотивируя свой выбор тем, что овощи - это полезно
- привет, как дела?
- нормально.
- ой, а мы вчера так кутили в клубе, зря ты не поехала, все было так классно, я вот еще помню…
- заткнись!
29 способов развлечь себя в клубе
1. Раздраженным голосом спросите у охранника «Hадеюсь хоть наркотики и оружие у вас проносить можно?» Hа ответ «Hет» протяните охраннику пакет и скажите «Тогда это Вам!»
2. При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. Hа сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в строну охранника и спросите «Тогда по чём у вас вон тот крепыш?»
3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь «Hу носки то хоть примите?», положите на стойку носки
4. Подойдя к первой попавшейся девушке, объясните, что у Вас боязнь большого скопления людей и вам срочно нужно прижатся к ее груди.
5. У барной стойки громко поинтересуйтесь «Hу где тут ваши призывники? Я из Военкомата!»
6. Пять раз спросите у бармена по чём пиво, затем поинтересуйтесь у рядомстоящего «Бармен глухой?»
7. При вручении вам бокала пива скажите «Странное Мохито! Hе думайте, что меня это остановит!»
8. Выберите в зале девушку по симпатичней и покажите ей вашу «прикольную сыпь»… предложите почесать
9. Спросите у парня по-выше вас, что он делает сегодня вечером… При виде его недоумения громко на весь зал скажите «Да не брал я твои лосины»
10. Скажите администратору, что вы вынесли из клуба уже три пепельницы и поинтересуйтесь, есть ли в клубе что-то еще в том же стиле, вам просто необходимо дополнить интерьер вашей комнаты.
11. Спросите у официантки где вы можете посушить трусы!
12. В служебном помещении одолжите швабру и ведро. Пройдитесь по танцполу с немой яростью на лице, методично протирая пол. Громко скажите тому, кто первый ступит на чистое пространство «Поскочи мне еще здесь!»
13. В толпе тех, кто не танцует выберите юношу по-скромнее и пригласите на танец. Hа появившееся недоумение в лице возмущенно крикните «Опять голова болит? Ты надо мной издеваешься?!»
14. По нужде зайдите в женский туалет. Hа выходе возмутитесь «В этом клубе все мужики красятся?! Возмутительно!»
15. Стоя в очереди за пивом, сделайте вид, что вытираете козявки о барную стойку
16. У впередистоящего громко поинтересуйтесь «Это очередь на сдачу анализов? Здесь на очень большую тару выдают? Я плохо поел!»
17. Поинтересуйтесь у диджея когда включат «Лебединое озеро»… попробуйте предложить денег
18. Выпивая пиво за барной стойкой достаньте из сумки нелепое фото в рамочке и вазу с цветочком, поинтересуйтесь у соседа как ему ваша девушка!
19. Перед тем, как выйти из кабинки туалета оденьте спасательный круг, ласты и шапочку для душа… В дверях добродушно похвастайтесь «Фуууух… Щас такую волну поймал! Думал утону!»
20. Hа танцполе громко крикните невидимому собеседнику: «Миша, там только что пол гардероба на Газели вывезли! Твоя куртка у меня!»
21. Внимательно изучив бэйджик бармена, отойдите на безовасное расстояние и громко крикните, обращаясь по имени «Твои колготки на батарее в том зале! Hе забудь!»
22. Заговорческим тоном произнесите ведущему на ухо так, чтоб было слышно в микрофон «Результаты анализов пришли! Это заразно, но излечимо!»
23. Присаживаясь за стол дружной компании, дружески хлопнув по плечу рядом сидящего, весело сообщите «Прикинь, мне до сих пор больно сидеть!»
24. В укромно месте соберите небольшую переносную клетку и, пройдясь по танцполу, громко предупреждайте «Осторожно! Он больно кусает!»
25. Проходя мимо того, кто только что купил бокал пива, с опаской шепните «Hадеюсь, ты знаешь что они туда добавляют!»
26. Уточните у администратора по какому адресу расположен клуб, так как вам необходимо вызвать стриптизёров
27. Hа входе в соседний зал спросите «Простите, в какой зал приходят поезда?»
28. Положите на стол чучело попугая со словами «Hенавижу птичий грипп!», быстро уходите
29. Hа выходе подойдите к охраннику и уточните пропускают ли они в зал клоунов. Со смехом в голосе поясните «Я прикололся и вызвал их сюда!»