На троллейбусной остановке стоит студент, типичный «ботаник», ждет своего
троллейбуса. Когда троллейбус уже нарисовался на горизонте, вдруг он наблюдает
картину:
На всех парусах из-за угла выбегает уркаганистого вида здоровенный лоб, в руках
у которого коробка с тортом. За ним несется мент. И тут «ботан» совершает главную
ошибку в своей жизни - он решает помочь доблестным правоохранительным органам в задержании ворюги, и не долго думая, ставит пробегающему мимо него амбалу подножку.
Тот естественно, кубарем вперемешку с тортом. А мент чего? Правильно, мент на троллейбус спешил (как и лось с тортом), добежал, запрыгнул, и поехал.
Народ, кто видел, попадали, «Ботан» падал несколько раз…
Фраза «всё, иду» не имеет временных ограничений.
Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат.
- Дяденька, подвезите до школы!
- Мне в другую сторону.
- Тем лучше
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
«Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо…»
С заднего сиденья детский голос:
«Папа, а где козлы?»
Срубил Добрыня голову Змея Горыныча, а у того вместо одной выросло две. Срубил Добрыня две головы, а у Змея вместо двух выросло уже четыре. Добрыне стало интересно, и он ещё на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока тот не стал похож на веник.
- Ты чего такая? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Супер. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
- Здравствуйте, меня зовут Макс.
- Очень приятно.
- Это не надолго.
- Для чего вам нужен айпад? Вы, наверное, музыкант?
- Нет.
- Художник?
- Нет.
- Инженер?
- Нет. Я купил айпад, чтоб кидать птичкой в свинью
Такое ощущение, что первые три класса в школе, это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит и клеит.
Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично):" …а почему всё так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой).ВСЕ!!!".
Второй: (негромко, доверительно):" Не молчат, а не п.здят. Разница - существенная…".
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа
рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком
вопросе спешить не надо, поговорим через месяц…
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами… тут надо подумать…
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
- Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и видите, к вам подползает человек. Ваши действия?
- Доставлю капитана Петренко домой.
Можно ли забеременеть от валерьяновых капель? Можно, если Валерьяну от 18до 45.