- Здесь сдают математику? Что значит на экзамен с дробовиком нельзя?
Собираешь мужа, потом ребенка, потом второго ребенка, а потом пытаешься за 10 мин собрать себя… а они все дружно смотрят на тебя и говорят: «мама, вечно ты дольше всех собираешься!»
Мчится жизнь как антилопа,
Время тоже не стоит,
Ищет приключений жопа,
А находит целлюлит…
География женщины: Между 18 и 20 женщина похожа на Африку- малоисследованная, полудикая, естественная и девственная. Между 21 и 30 женщина похожа на Америку- полностью развитая и открытая для контактов, особенно на коммерчекской основе. Между 31−35 она как Индия: горячая, всё знающая, ничему не удивляющаяся и хранящая в себе тайну. Между 36 и 40 женщина, как Франция- безукоризненно женственная, изысканная и желанная, особенно - истинными ценителями прекрасного. Между 41 и 50 она, как Югославия - смирившаяся с проигрышем и ищущая новых путей с надеждой на чудо. Между 51 и 60 она, как Россия- призабытая, но гордая своим славным прошлым. Между 61 и 70 женщина, как Монголия- одиноко томящаяся воспоминаниями о своих допотопных победах, о которых, кроме неё, помнят только летописцы. После 70 женщина, как Афганистан - никого туда и калачём не заманишь.
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу! Одни лишь гости искренние - пришли пожрать и жрут!
Всем мужчинам хочется искренней и бескорыстной любви - но приходится сильно потратиться.
Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена
отказывается ему открывать. Мужик говорит:
- Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины.
Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена:
- А где букет роз?
- А где самая красивая женщина?
Жили-были три подруги. И вот одна из них вышла замуж и уехала в свадебное путешествие. Вскоре подруги получают от нее телеграмму, где написано: НЕСКАФЕ КЛАССИК.
Ну те думали, что за хренотень такая. Потом взяли банку Нескафе и увидели надпись: «НАСЛАЖДЕНИЕ С КАЖДОЙ КАПЛЕЙ!». Побалдели, конечно.
Вскоре другая подруга уехала с любимым и шлет депешу: РОТМАНС.
Те берут пачку Ротманса и видят: «LIFE SIZE, KING SIZE!».
Oбзавидовались подруги.
И наконец третья вышла замуж и пишет с курорта:
БРИТАНСКИЕ АВИАЛИНИИ.
Те две смотрят рекламу Британских линий.
ДВА РАЗА В ДЕНЬ! ШЕСТЬ РАЗ В НЕДЕЛЮ! ТУДА И ОБРАТНО!
-Что-то платье не очень… - сказала мне свекровь в день свадьбы.
-«В следующий раз лучше будет» - ответила я.
Большинство людей, отправляющих SMS на короткий номер, чтобы узнать, что их ждёт - любовь, секс или развод, узнают ещё одно значение слова «развод».
- Давай сделаем всё по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда всё закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы всё прошло мимолётно. Без чувств, без имён, без телефонных номеров.
- Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике?
- Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
- Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
- Ртом? …
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами».
- Ну и что?
- Я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!»
В СССР СЕКСА не было, но в каждой семье было по 3−4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты…))
Настоящий мужчина, как волк… либо один, либо с одной волчицей навсегда. А бегать за овцами - это удел баранов.