Жена мужу:
- Ты помнишь на рыбалку ездил?
- Ну помню, а что?
- Твоя щука звонила и сказала у неё от тебя икра.
- Я буду дома в 19−30,злой.Готовься.
- Я уже голая.
- Схватываешь на лету.
Это не мужики помешаны на сексе, это женщины постоянно говорят о том, что мужики помешаны на сексе, чтобы мужики не забывали, что они помешаны на сексе
- Это твой парень? - Нет. - А кто? - Друг по оргазму.
-Рассказать анекдот про полицейского?
-Ты что! Я ведь сам полицейский!
-Ничего, я два раза расскажу и медленно.
Через 10 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился, и кто чего добился. У двоечника 2 вещи - квартира и машина. У троечника 3 вещи - квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей - очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали. :)
ххх: я тебя найду сука !;
ххх: айпи вычеслю, говно ты !;
ууу: 89. 178. 90. 125
ххх: у меня прога сломалась, но я тебяя потом найду !;
ууу: ул. Братиславская 4, квартира 38
ххх: у меня машина не заводится, сам приезжай, кусок говна !;
ххх: хер я к те поеду !;
ххх: чё зассал приехать пидр ты, я так и знал !;
ууу: давай адрес
ххх: иди на хуй я сейчас не дома
ууу: а где?
ххх: в гостях, нас тут 8 человек приезжай бля !;
ууу: давай адрес
ххх: бля мы уезжаем
ууу: куда?
ххх: (пользователь добавил вас в черный список)
Инструкция к Барышне: Перед употреблением старательно уболтать.
Из всех нанотехнологий мне известна только нанозарплата…
Зря все-таки Бурановские Бабушки отказались взять Пугачеву к себе… Не настолько уж она их и старше)))
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет…
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!
Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Так надо спрашивать! А то, в горести, радости., хрень всякую бормочет…
Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пиздец!
Пошлый анекдот передали по радио.
Выходит секретарша от шефа, а бухгалтерша её спрашивает:
«Ну что шеф? Орал?»
Та отвечает:
«Да какой там орал. Анал.»
Босс фирмы садится в машину. За рулём новый шофёр. - Фамилия? - Меня Лёша зовут. - Мне по-барабану, как тебя зовут. Я фамилию спрашиваю. - Я думаю, вам она не понравится. - Да мне до-фонаря, что ты там думаешь! Я ко всем своим сотрудникам обращаюсь строго по-фамилии. - Моя фамилия Милый. - Поехали, Лёха!