Секс был напрочь испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
- Сразу войти?
А меня угораздило ему ответить:
- Нет, сначала постучись!
- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.
- У всех жёны как жёны, а у моей никогда голова не болит! - вздыхал муж, выползая из спальни…
Решил муж жену проверить, сделал вид, что ушёл на работу, а сам спрятался под кровать. Жена приводит любовника, они ложатся и она говорит: - Слушай Вася я хочу от тебя ребёнка. - Да ты чё, ты даже пеленать не умеешь. Жена, чтобы показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спелёнутому любовнику, склоняется над ним и говорит: - АГУ Васенька АГУ!!! Потом спокойно идёт на кухню и говорит жене: - Люся, перепеленай Васю, он обосрался.
Когда в твою квартиру запросто приходят чёрт с ангелом обсудить собственные проблемы - ещё полбеды, но если ты пытаешься с ними общаться - это уже шизофрения.
В забитый автобус входит мужик в толстой дублёнке. Девушка возмущенно:
-Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
-Я могу и брюки снять-будет за что держаться.
Женские мысли: «Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта: 1. Что он умер. 2. Что ему не понравился секс со мной… Искренне надеюсь, что он, сука, умер…»
Сталин произносит речь перед палитбюро…
Вдруг с заднего ряда: Апчхииииии…
Сталин: Кто чихнул?
Все молчат…
Сталин: Расстреляйте первый ряд…
Выходят автоматчики, первый ряд в мясо…
Сталин: Еще раз спрашиваю, кто чихнул?
С заднего ряда: ЯЯЯяяяяя
Сталин: Будте здоровы…
К прапорщику Сидорову, ушедшему в очередной запой, белочки пришли в колонну по трое.
Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на хер!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на хер!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии
- Пошел на хер!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на хер, пошел на хер… Может я живу здесь!
Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:
- Куда бл дь по грядкам?
Мужик звонит в службу «Секс по телефону». Гудок. На том конце провода берут трубку. Мужик с придыханием:"Алло, это секс по телефону?" В трубке мужской голос:"С ума сошёл??? Ты не туда попал!!!" Мужик:"ОООООоо, я не туда ПОПАЛ!!! Продолжайте!!!"
Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась
полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит: «О-О-О-О. Как мы сегодня подготовились!!» Что к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка «МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?»