- Ты с ним спала?
- Ну, не так, чтобы очень… Так, вздремнула пару раз…
-на меня маньяк напал!
-сексуальный?
-очень.
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.
Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка отпустила золотую рыбку.
Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.
- Здравствуйте, это публичный дом? - Да, что желаете? - Хочу девушку за 100 баксов. - Вы знаете, у нас такса 200 долларов… - Ооо! Давайте таксу!
Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гoндурас?!
Совесть довольно сложная штука, даже если ее усыпишь, то сам спать спокойно не сможешь.
Если ребенок затих… значит он:
моет руки в кошачьей миске
наполовину торчит из стиральной машины
облизывает папины ботинки
сложил родительские носки в унитаз
размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
проверяет - не поселился ли кто в розетке?
прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
ест мамины глянцевые журналы
старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
ест из кошачьей миски
прячет мне в сумку свои игрушки
разлил где-то воду, скорее всего - на диван… и самозабвенно размазывает
отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROMа и «reset» - пока комп не сойдёт с ума
раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов
размазал мамин крем для лица по полу
заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья)))))))))
У всех есть дети: - у бабочек, у рыбок, у птичек… Только у карандашика деток нет, потому, что у него… на конце резиночка.
Интересно как будет Филлип Киркоров на японском? - КАРАОКЕ ХЕРОВАТО.
мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты: -Самогон гоним. Пиши объяснительную! -А что писать? -Пиши как есть. Написал. Те читают: «Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.»
Несколько советов о том, как
отразить нападение
насильника и остаться
при этом красивой и привлекательной:
-Девушкам и женщинам не рекомендуется носить
короткие юбки и пользоваться
макияжем.
-Старенький ватник, кирзовые
сапоги
и перемазанное сажей лицо
наверняка не привлекут
внимания потенциального
маньяка.
-Пышная прическа часто
бывает на руку преступникам
(намотана). Поэтому
чисто выбритая голова,
смазанная вазелином или
жирным кремом, в очередной
раз спасет вашу жизнь.
-Женщина должна
использовать в целях своей
защиты любой предмет,
оказавшийся в сумочке. Это
может быть расческа,
дезодорант, кусок
водопроводной трубы.
-Если вы будете соблюдать эти
несложные правила, то преступникам будет
гораздо труднее ограбить вас
или избить, и тогда их жертвой
станет
кто-нибудь другой.
- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: «Вообще забудь, что он у тебя есть». Bот c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку:
«Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?»
через пару минут получаю ответ от одного из моих дружбанов:
«Привет!Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!»
Номер не тот из записной книжки выбрал.))