Жена послала мужа за раками. Тот по дороге встретил друзей, через два дня возвращается домой, не знает что сказать… Высыпал раков перед дверью, жена открывает дверь, а он подталкивает их и говорит:"Ну дошли наконец-то! Заходим, заходим…"
- Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?!
- Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!
- Чего опять губы обветренны?
- Погода и девчонки.
- Это как?
- Девчонки так одеваются, что проходя мимо облизываешься.
А на улице ветер…
- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?!
- А что жена? Я ей номер снял… прям рядом с местом, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась… А что поделать: без номеров же домой не поедешь… Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё… Мне хватило.
Объявление в маршрутке:
«Стоя ехать запрещено! ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!»
После недельной сухой голодовки лев Самсон и тигр Шерхан признали, что рабочий сектора кошачьих зоопарка Сидоров - царь зверей.
Как можно интеллигентно послать человека?
- Иди туда, где ты был до рождения!
- Дорогой будильник, не звони мне, пожалуйста, больше по утрам! Между нами всё кончено!
Пошлый анекдот из фильма «The Thing» (Нечто, режиссёр Маттис ван Хейниген мл., приквел к знаменитой картине «Нечто» Джона Карпентера)
Муж и жена занимаются в спальне горячим сексом. Стоны матери привлёкли внимание их сынишки и тот вошел в спальню, но с испуганным лицом выбежал за дверь.
Жена говорит мужу, чтобы тот пошел и успокоил сына.
Муж пошёл успокаивать сына, но входит в другую комнату и видит, что его сын поставил раком бабушку и пользует её, а та стонет.
Отец в изумлении, сынишка немного прервал свои пакостные действия, и обратился к отцу со словами:
«Что разве приятно наблюдать как над твоей мамой издеваются?»
- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. - Ужасно есть хочу. - Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука… В этой сахар… Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам… У най есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
Девушка разговаривает с подругой--Вот!Ну, представляешь, какой казел, сказал, что мне надо худеть! А сам, видела, какую ряху разьел? Кабан, блин, как он меня достал!--И тут у нее звонит телефон, она--Да, мой колобочек? Уже саскучился, мой пупсик? Ну бегу, мой хороший, бегу!
скачет ковбой, впереди ручей. он:" я ковбой, я перепрыгну! скачет дальше, речка, он": я ковбой, я перепрыгну!". скачет, впереди овраг, он": я ковбой, я перепрыгну! лошадь:" ты ковбой ты и прыгай!!!"
Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы…
10 секунд из мозга женщины
«…блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли… в пол-пятого забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи… блин, где КЛЮЧИ… уф, вот они… ооо, классные
туфли… где бы взять денег… да, пожалуй я бы пошла на убийство при
определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного…
боже, какой котенок…»
Гадала на Рождество. залила соседей, спалила полквартиры, попала валенком в какого-то мужика. Приехали милиция, пожарная, скорая, МЧС… сижу вот, думаю: кто из них суженый?