Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама укладывает мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень круто, но моя рука всё равно болит!
Это Ван Гог? -Нет, мадам, это Моне… -Это Сезанн? - Нет, мадам, это Гоген! -Ну уж это точно Пикассо!!! - Увы, мадам, это - зеркало!!!)))
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
В постели:
- А это еще что за позиция?! Такой даже в Камасутре нет!
- Это принципиальная гражданская позиция!!!
А знаете ли вы, что футбол существовал в нашей стране ещё во времена Киевской Руси? Древнерусских футболистов тренировали мудрые старцы. И поэтому футболисты во время игры не бегали по полю, а медленно бродили, погрузившись в глубокие размышления. Эта традиция сохраняется в российском футболе и по сей день.
Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
- Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала…
- Возьмите лист бумаги форматом А-4 и напишите с двух сторон: «Переверни». Успех гарантирован!
Пациент: - Доктоp, а пpавда ли, что коpень жень-шень помогает от импотенции? Доктоp: - Да, пpавда. Если пpивязать покpепче!
- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?
«Ночью дружбой не займёшься».
Женщина в торговом центре-как маршрутка. Пока не крикнешь-не остановиться.
Буратино устал от тяжелой жизни, вздохнул, взял дрель и засверлился.
Счастье - это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще))
Мыкола сватался до Гали. Галя отказала, и он пришел домой с гарбузом. Мать Мыколы взяла сына за руку и обратно - до Гали. Заходят в избу. Мать: - Мыкола, зимай штаны! -" Мамо, а може не трэба!" - «Трэба!» Снимает штаны. Мать Гали: - «ОГО»!!! Мать Мыколы: - «От и я ж кажу, что ОГО! А ваша Галя балована!»
Рабинович с сыном приехали из Бердичева в Одессу и стоят на Соборной площади.
- Отец, что это за здание с высокой колокольней?
- Сын, это тебе следует знать, это церковь.
- А что такое церковь?
- Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог.
- Но, отец, разве Бог живёт не на небесах?
- Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.