- Жарища пипец! Давай сегодня без презерватива?
Заходит мужчина в ворота РАЯ. У ворот его встречает апостол. Ты кто такой?- спрашивает.
Вы что, разве меня не узнали? Я знаменитый игрок сборной России Кержаков!
А как ты в ворота то попал??? -говорит апостол.
Приходит мужик к врaчу, рaсскaзывaет:
- Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.
- Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Лaдно, -говорит мужик, - подумaю.
И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит:
- А меня сосед зa бутылку вылечил.
- Это кaк?
- Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хрен ножки у кровaти.
Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: «Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка.»
Дай посмотрю… Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!
Мужик просыпается утром, смотрит в окно, а у соседа во дворе огромный теннисный корт, которого ещё вчера не было. Он к соседу, спрашивает:
- Откуда?
Сосед:
- Да, тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, тока проси её громче - она глуховата.
Мужик на пруд, позвал рыбку, просит:
- Рыбка, хочу много, много, много баксов.
На следующее утро просыпается, оглядывается, весь дом завален факсовыми аппаратами. Он к соседу. Говорит:
- Не пойму, я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов.
Сосед:
- Я ж, тебе говорил - рыбка с глушью. Думаешь я большой теннис себе просил?
Журналист спрашивает у туземца из Кении:
- Какие опасные хищники у вас есть?
- У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
- А кого вы больше всего боитесь?
- Русских туристов!
Храбрость, решительность, честность - три главных признака алкогольного опьянения.
Устал как бобер после строительства плотины… зимой…один… без зубов…
Две подруги обсуждают третью, одна её хорошо знает, а вторая не очень, поэтому расспрашивает, какая она. Та ей отвечает:
- Она нормальная женщина, у неё есть муж и любовник.
- Прости, но тогда она - гулящая женщина!
- Нет, гулящая, это когда муж и много любовников.
- В таком случае она - пропащая женщина!
- Нет, пропащая - это когда нет ни мужа, ни любовника.
- Тогда это просто одинокая женщина!
- Нет, одинокая - это когда у неё только один муж…
Парень решил жениться и ввел в компьютер такое описание: «Невеста должна быть:
маленького роста, хорошо плавать, быть скромной и обходиться без подарков.»
Компьютер выдал ответ: «пингвин-самка»…
После ЕВРО-2012 в два раза возросли цены на проституток с внешностью Аршавина и Кержакова…
Нынешняя молодежь созревает быстро, и теперь старческий маразм не является привилегией только пожилых людей.
Кто девушку ужинает, тому и на завтрак останется.
- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку,
а на ужин два киви и банан!
- А завтра два помидора и огурец?
- Да!!! А как ты догадался???)))
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!