- Ты что сам с собой разговариваешь?
- А почему бы не поговорить с хорошим человеком?
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
Разговор двух блондинок:
- А вот Меладзе - он сангвиник или холерик?
- Насколько я помню, Меладзе - Валерик.
-Девушка, Вы мороженого хотите? -Неееет…Я ХОЧУ НОРМАЛЬНОГО!))
- Почему зал заседаний Верховной Рады круглый?
- Ну, а где вы видели квадратный цирк?
Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе…
Работают трое. Через какое-то время француз говорит:
- Устал. Хочу вина и всех угощаю.
Через какое-то время немец:
- Сильно устал, господа. Выпью-ка пивка и приглашаю ко мне присоединиться.
Через какое-то время еврей говорит:
- Люди, я устал, как собака и во рту аж пересохло… Наверное, у меня диабет…
Раньше ворчал на жену, что много денег куда-то тратит! Пожил один, прикинул расходы, теперь думаю, а откуда она деньги брала?
«Здесь был Вася», «Тут был Петя», «Здесь побывал Коля» - вроде самые обычные надписи. Но почему же мне становится не по себе, когда я их читаю? Может потому, что они написаны у меня в шкафу?..
Вовочка просит маму: - Мам, мам. Дай денег! А мама ему говорит: - На, возьми курицу, сходи на рынок и продай ее. Вот получишь денег. Стоит Вовочка на рынке и кричит: - Люди, купите курицу, хорошая курица! Подходит к нему молодая женщина и говорит: - Мальчик, мне очень понравилась твоя курица, только деньги я дома оставила. Я живу недалеко, пойдем ко мне, я тебе заплачу за курицу. Приходят они к ней домой. Вдруг, звонок в дверь! Это пришел ее любовник, а она Вовочку в шкаф засунула. Вдруг опять звонок в дверь! Это пришел ее муж. Баба любовника тоже в шкаф запихала. Сидят они в шкафу, а Вовочка говорит: - Дядь, дядь. Купи курицу, а то я закричу! - Хорошо, хорошо! - Дядь, дядь. Отдай курицу, а то я закричу! - Ладно, ладно. Приходит Вовочка домой с деньгами и с курицей. Приходит папа. Вовочка говорит ему: - Пап, пап. Купи курицу. А папа ему отвечает: - Отстань, придурок! Ты мне еще в шкафу надоел!))))
Ну почему у комаров нет такой привычки: «Не жрать после шести!»?
- Дорогая, пожалуйста, потешь моё самолюбие.
- Слушаюсь и повинуюсь, мой господин!
- Спасибо.
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!
Объявление на двери подъезда:
«Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите».
останавливает гаишник автомобиль
-товарищ водитель, а почему у Вас пассажир на заднем сиденье не пристегнут?
-это не пассажир, это теща.