Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает:
- Где я? Что со мной?
- Вы в больнице. Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене «Поля» осталась!)
- Какая «Поля»?! Там было написано «Огромный привет морякам Севастополя»!!!
Выходит бабка от гинеколога… Постояла… Подумала…
Заглядывает в кабинет и говорит: «Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?»
Женская истерика - это выражение женской интуиции при помощи женской логики.
Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «
Полиция: Алло?.. Сэр, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите её фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «Лайк».
- не боишься выиграть путевку нахуй?
- не надо так дерзко мне писать. я тоже еще тот туроператор.
Два дня ржу над мужем. Два дня ходит, ждёт футбол, волнуется, переживает. А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает.
Танины родители уехали на дачу. Естественно, что как только родители вышли за порог, Таня сразу позвонила Юре и пригласила того в гости…
И вот Юра, сделав Тане хорошо, как был в костюме Адама, двинул в туалет, а Таня, будучи весьма чистоплотной девушкой, отправилась принимать душ.
В этот момент Танины родители вернулись домой. То ли забыли они что, то ли какая другая нужда заставила. В общем, далее рассказ от первого лица (Юры):
- Сижу на толчке, мирно, спокойно, размышляю о втором чернобыле в Японии…
- Вдруг открывается дверь и в сортир заходит Танин папа.
- Через пару секунд ступор прошел и я задал, как мне тогда казалось, самый естественный после открытия двери вопрос: «Здравствуйте, а Таня дома?»
- Танин папа оказался с юмором, разве что не рыдая от смеха, он выдал: «Таня в ванной, заходи попозже» - и закрыл дверь туалета…
Не сложно отбить девушку у парня и даже девушку у девушки - сложнее потом от этой девушки отбиться!
Сначала он повесился, потом он отравился, а на последок вскрыл себе вены… Короче, Кощей Бессмертный в этот день развлекался как мог.
Идет экзамен, заходит студент, ни хрена не знает, предлагает профессору:
-давайте так: я загадываю загадку, если вы ее отгадываете - 2, нет - 5.
-хорошо
-что такое, законно, но нелогично, логично, но незаконно, незаконно и нелогично?
-ладно, 5
Через некоторое время заходит другой студент, препод ему:
-отгадаете загадку-5, нет -2. Согласны?
-эээээээ… да!
-что такое, законно, но нелогично, логично, но незаконно, незаконно и нелогично?
-(изрядно подумав) Ну смотрите, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично, у нее есть любовник - это логично, но незаконно, и ему вы сегодня поставили 5 - это и незаконно и нелогично!
Дорогие женщины, в связи с началом Чемпионата Европы по футболу у всех мужчин начались месячные!!!
- Кто у Вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно !!!
- Во-во-во-во-возможно!
- У меня украли паспорт.
- В Полиции был?
- Был, НЕ ОНИ…
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне. пожалуйста, кофе, а этим трём пиД. рам кефир…
Голос из группы:
- ДВУМ пид. рам! Я - переводчик!)