Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: «Мам, я не курил! Честное слово!» Мать в ответ: «Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!»
Девочки, не парьтесь. По-настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз.
Идёт пьяный мужик по парку. Откуда ни возьмись на него несется лось. Хлоп! Мужик поднимается: - Не понял?! Не успел толком подняться - медведь несётся. Опять поднимается: - Да что за!!! Тут заяц летит. Ну, думает, заяц - животное маленькое. Ни чего подобного - заяц сбивает мужика с ног. И вдруг голос с небес: - Мужик, ты бы отошел от карусели.))
Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену .У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и… вуаля…стена движется самостоятельно!
Когда Никите Джигурде снятся
кошмары, обсерается весь
подъезд.
Вовочка говорит маме:
- Мама, я каждую ночь
просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.
- Да… ну… понимаешь, у папы очень большой
живот, а я хочу, чтобы
он был потоньше, и утрамбовываю его…
- Ничего у тебя не получится, - заявляет
Вовочка.
- Почему?
- Потому что каждое
утро, после того, как
ты уходишь на работу,
приходит соседка, и снова его надувает.
Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина «Обои» на «Оба».
Все больше не пью.!Ващще! - А что так? - Я в пятницу вернулась с работы… устала - как собака. Решила остаться дома: расслабилась, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку… - Ну и что? - Меня потом в трех ресторанах в том одеяле видели!
- Алло!!! Милиция!!!
- Да.
- Приезжайте скорее!!! Меня
насилуют!!!
- Куда?
- Уже в жопу!!!
- Да нам плевать. Ехать куда?
Харонят наркомана, друзья
скорбят, тут один вскакует, и арёт горько-горько!втарой
сять не пались, мы пацана в армию правожаем
Мужик после смерти попадает в ад. Ему черти говорят: «Можешь сам выбрать, куда тебя определить надо»… Ну, идет он по коридору, открывает одну дверь, видит там кого-то на сковороде жарят. В ужасе закрывает обратно, думает: «Не, сюда не надо…», идет дальше. Видит в другой комнате кому-то под ногти иголки вгоняют. Думает: «Не, это тоже не годится». Открывает еще одну дверь - там стоят мужики по пояс в, простите, дерьме, и курят.
Мужик подумал, что лучше в дерьме стоять, чем на сковороде жариться… Зашел, стал и курит. Вдруг открывается дверь, входит черт и говорит:
- Ну что, покурили? А теперь доедайте!
Интересно, это только в Украине, деньги отложенные на «черный день», тратятся на свадьбу?
На свадьбе мужик встает и как даст соседу в ухо:
- Свадьба свадьбой, а кому-то начинать надо…
-Доктор, что со мной?! Я в зеркале совершенно лысая!
-Так вам же в рекламе так и говорили: «Ваши волосы будут неотразимы!»
Две молодые дамочки возвращались домой после вечеринки, путь лежал через кладбище, где им приспичило. После туалета надо было чем-то подтереться, одна пожертвовала своими трусиками, другая не захотела расставаться с дорогими, новыми от дизйнера стрингами, увидела рядом магилу, на ней венок и ленточку, не задумываясь сняла ленточку, используя её как туалетную бумагу.
На следующий день встречаются их мужья: «Так больше не пойдёт, мы должны что-то предпринять, моя вчера в доску пьяная заявилась домой, и к тому же была без трусов»,
на что другой отвечает: «моя была в трусиках, но между её ягодицами торчала красная ленточка, да ещё и с надписью - «-мы тебя никогда не забудем! Музыкальная капелла!»