- А у вас в музее есть лыжи, на которых Путин катался?
- Да, вот!
- А почему одна?!
- Не одна, а единая!
Приходит мужик к врачу и жалуется: Как начну на тракторе поле пахать, так х@р встаёт. Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней … Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: Слушай, летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу. Доктор:??? Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…
Муж с женой у пластического хирурга. Муж -«Доктор, что можно сделать с лицом моей жены? Доктор: -Да ей проще хвост к жопе пришить!»
Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел «от жены», «от детей», «от коллектива», от водки ни одного!
Вчера поздно вечером жена настойчиво отправляет меня в магазин за продуктами:
- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Мне абсолютно лень куда-то идти:
- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще
не кончился. А яйца - у меня еще два есть.
- И что? их можно съесть?
- Съесть - нет, но полизать можешь.
- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!
Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: «Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?»
Пишет ответ…
Голубь - «Суки!!!»
Новый русский едет, как полагается, на черном шестисотом «мерсе». Неожиданно у него прихватывает живот. Он останавливается возле общественного туалета, платит, как последний лох, за вход десять рублей, подбегает к кабинке, дергает ручку - занято! Минута, две, три, пять…
Он на грани позора орет:
- Мужик, ты что, застрял там?
- У меня запор.
- Тьфу, блин! И тут этот лох со своим «зАпором»!
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: -Ну и что смешного? -Да эти два мудака меня провожали!
Стоит на обчине дороги девушка. Явно кого-то поджидает. Резко тормозит около её МЕРС 600. Вываливается браток: «Подруга, прыгай в тачку- погнали отдохнем. Бухнуть возьмем, похавать, потрахаемся- чё ты в натуре… Она: - Простите сейчас папа должен подъехать. Я его жду. Тут братка понесло: - Да я и папу твоего трахну, давай сука падай в тачку и все дела! Тут подлетает 600-й в окружении Лэнда с Чероки (охрана 600-того) Выходит мужичек.- Что доченька за проблемы? - Да вот пап подъехал. Хамит, трахнуть хочет и про тебя тоже самое говорил. - Что!!! Возмутился папа. «Вася, хама этого в багажник! Трахаться он хочет? Отвезёшь его в лес. трахнешь и отпустишь… Братка в богжник закинули и поехали. Браток из багажника: - Вась, а Вась друг, не губи. Ты представляешь что будет? Меня же братва не поймёт! Вась не бери грех на душу- я же собой покончу. Жить не смогу с позором. Вась не губи!!! Тут зонок по мобиле. Шеф Васе звонит. - Вася, здесь на офис нападение было. Двоих взяли. Подъедь, забери. В лес отвезешь- расстреляешь и зароешь! Вася развернулся, доехал до офиса, загрузил пленных и поехал исполнять приказ. Тут из богажника голос: - Вася, Вась, друг, ты же не перепутай -кого ебать, а кого мочить!))))))))))))
Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах: - Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Тут один студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит: - Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пидарасы!
Жена: - если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это делать!
Муж: - а если бы ты была настоящей леди, ты бы не разговаривала с полным ртом!
Одна дамочка каждое утро садилась в автобус возле окошка и ехала на работу. Однажды она заметила, что в одно и то же время рядом с автобусом бежит мужчина в костюме и с портфелем подмышкой. Как-то она не выдержала и, высунувшись из окошка, спросила:
«Извините, это Вы что, на работу так бегаете?»
«Да!», ответил мужчина, «Для здоровья полезно, и пятачок экономлю!»
«Голубчик!», воскликнула дамочка участливо, «Так Вы бегите рядом с такси - червонец сэкономите…»
Бедует Иван. Совсем плохо. Невмоготу больше.
Делать нечего - пришёл к Ефиму:
«Ефим, дай мне в долг один доллар…».
«Хорошо», говорит Ефим, «Дам я тебе один доллар, но только с условием, что вернёшь мне два доллара. А до тех пор, пока совсем не расплатишься, я возьму под залог твой сюртук».
Ну, что ж - условия законные. Известное дело - даром ничего не бывает. Снял Иван сюртук, отдал Ефиму. Тот ему - доллар.
Подходит Иван к двери, а Ефим его тут и спрашивает:
«Иван, а два-то доллара небось тяжело оттавать будет?»
«Да, уж. Нелегко…».
«Так ведь, чтобы легче было, половину-то ты уже сейчас можешь отдать…»
«И то…», подумал Иван и отдал Ефиму доллар.
Выходит он за дверь, чешет в затылке, бормочет:
«Ничего не пойму: как денег не было, так и нету; был сюртук - теперь сюртука нет; один доллар должен остался… и всё по закону!»
АЛЛО… такси? Я уже пол часа жду машину АПЕЛЬСИНОГО цвета!!! … А Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!!
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: «Какой хороший у тебя однако навоз!»
Мужик: «Говна не возим!»