Сижу я сегодня в парикмахерской. Пришла пора как бы постричься. Как бы порядок навести снаружи головы. Иногда приходят мысли — а парикмахер не родственник ли Ван Гога — уши то торчат у меня, ну, не почти как у зайца, но очень похоже.
Посматриваю на себя в зеркало и начинаю понимать, что прическа вряд ли будет соответствовать моим ожиданиям. Не то, чтобы я хотел стать похожим на Алена Делона, но и лысым стать тоже не сильно б хотелось.
Тем временем, наблюдая в зеркале за своими изменениями на голове, вдруг ощущаю, что с лицом что-то не то.
Баа! — Да у меня глаз всего лишь один. Не два, как почти у всех, а один. Четко расположен на переносице. Как у Циклопа.
Но пардон — я не Циклоп!
Ччеерт! Где же второй глаз?! Куда он делся?! И что странно — не поймешь какой исчез — то ли правый, то ли левый. Оставшийся расположился почему-то посредине, Теперь, если второй вернется — не факт, что тот, который остался, переползет на свое излюбленное место. А я люблю симметрию. Я иногда, даже можно сказать, жить без нее не могу. Сказать, что она мне нравится, это ничего не сказать. Это все равно, что промолчать… и даже хуже.
А может быть исчезли оба?! А этот просто как-то приблудился.
Тогда, когда те два вернутся, а этот не захочет уходить, то будет просто цирк. Три глаза! Ну где такое видано?! Кошмар!
Неет, лучше уж один!
И успокоенный этими мыслями, я, расплатившись, отправился домой.
Первым делом, конечно, я ринулся к зеркалу — уж больно я не доверял зеркалам в парикмахерской. По-моему они фальшивые. И вот те раз! — оба глаза на месте. Все как положено.
Облегченно вздохнув, я позвонил в милицию — так мол и так, по такому то адресу в зеркалах исчезают глаза, прошу принять меры. Свой адрес, на всякий случай, я умолчал, для своей безопасности, хотя милиционеры очень допытывались. Тоже подозрительно — зачем он им…
Нет, все же, как опасно в этом мире — не знаешь, из-за какого угла ждать неприятностей. Каждый так и норовит тебя облапошить…
От этих мыслей я так проголодался, что съел все сливы, что были дома.
Это бы еще ничего, если бы я перед этим не съел весь борщ. Но это потому, что я перед этим покурил… каких-то необычных сигарет… Друзья угостили. Так и сказали — таких, мол, ты еще не курил.
Ну, когда еще таких покурю, так я скурил сразу две. И потом мне почему-то захотелось постричься… Ну, остальное вы знаете.
Если ты побрил подмышки,
Хороши тогда делишки !
Если нечем брить подмышки,
То плохи твои делишки…
В парикмахерской.
- Какую прическу будем делать?
- Креативную - «Фаворит».
Парикмахерша в ступоре.
После непродолжительных объяснений:
- Поняла. Ручная работа или автомат?
Клиент в ступоре.
Как позже выяснилось, в ее понятии: ручная работа - ножницами, автомат - машинкой.
- Вас как, ровно или красиво?
- Блин, а нельзя одновременно???
Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него на голове будут брови…
К незнакомым парикмахерам всегда в кресло сажусь со словами: «Девчонки…завтра муж из ТЮРЬМЫ выходит…8 лет за убийство отмотал… хочу быть красивой для него!»
Парикмахер подстригает трейдера. - Ну как дела на бирже? - Да, ничего нормально… через пару минут., - Ну как у вас на бирже дела-то? - Да нормально, спасибо… ещё через пару минут
- Ну чего там на бирже, как? - Да что Вы меня всё одно и тоже спрашиваете?! - Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.))))))))))
Парикмахер: - Висок будем косой делать?
- Нет уж, …, давайте машинкой!
Как только моя душа требует перемен, я иду в парикмахерскую, выходишь от-туда как будто заново родился, и сразу жизнь светит на тебя новыми красками))))
Фразы в Парикмахерской
1. Везде постричь…
2. Ухи подровнять…
3. Мохнорылость снять…
4. Постригите под «полубакс»…
5. Зад побрить…
6. Снять бока и зад…
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный…
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит…
9. Срезать все, что висит…
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть…
11. Постричь так, чтоб не нападало туда…
I2. Еще одно место работает или мне подождать…
13. Выстригите ему что-нибудь…
14. Снимите бока и чтоб торчало…-
15. Глядите по морде, что больше подойдет…
16. Все по убирать…
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло…
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет…
20. Меня обрезать, но не очень…
21. А девушек у вас тут красят…
22. Я так хотел на вас попасть…
23. Подрыхтовать…
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой…
25. Сделайте мне удлиненный зад…
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал…
27. Сзади почти все, а сверху не все…
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу…
29. Как стало здорово…
30. Можно у вас тут…
31. Подогнать поближе к голове…
32. Голову сохранить…
33. С обнаженной головой…
34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,…
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)…
37. Хорошо обделала…
З8. Мне челку покусать…
39. Сделайте его мужчиной…
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего…
41. На гребне покороче…
42- Волосяной покров снять на 50%…
43. Человека надо сделать…
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно…
45. Уберите этот бардак с мозгов…
46. Оголить…
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу
Суббота, выходной, собралась поехать в парикмахерскую. Накрасилась, оделась, обязательно сапоги на каблуках, далее все как во сне - поехала помыть машину, помыли. Я решила проверить давление в шинах, накачала шины, долила масло, залила незамерзайку весна все-таки), купила боковое автозеркало с подогревом и вставила его, ух ты еще и все работает))) поменяла дворник 10 мин. разбиралась и получилось) и самое основное куда я поехала это посещение парикмахерской, опоздала поехала домой) я ничего не пропустила?
Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время как парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что у него впалые щеки и это затрудняет бритье.
- Никаких проблем! - говорит парикмахер и достает небольшой деревянный шарик из ящика стола, - засуньте его под вашу щеку.
Клиент размещает шар во рту и парикмахер быстро и ловко начинает бритье.
Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад, - Впалые щеки не только у вас!
С вас 250 рублей. Пакет нужен? - будете так шутить, я к вам больше стричься не приду!)))
Случай в салоне красоты.
Пришел мужчина лет 30−35 с огромной шевелюрой на голове и говорит:
- У меня завтра важное совещание, и я должен выглядеть сногсшибающе! Я долго растил волосы, чтоб сделать прическу, которую давно хотел. Мне нужно состричь буквально 3 см.
А мастеру послышалось 3 мм ОСТАВИТЬ!!! Берет он машинку с самой маленькой насадкой, которой наголо бреют и… проводит от виска до самой макушки прямую линию!!!
Что тут началось, не поддается описанию. Мужчина подскочил в кресле, с глазами, как у бешеной селедки, кричит:
- Что Вы со мной сделали?!
Все мастера бегают, суетятся, пытаются придумать, как все это исправить…
Ситуацию спасла мастер из женского зала.
- Можно, говорит, - креативную стрижку сделать, будет очень классно и необычно смотреться.
- Делайте, - почти взмолился бедный клиент.
В результате творчества мастера клиент остался очень доволен.
Прическа действительно оказалась очень интересной и необычной. А мастер из женского зала приобрела себе постоянного клиента.