Сидит лягушка на берегу. Подплывает к ней крокодил и начинает делать нескромные предложения. Лягушка вроде и не против, но, как настоящая женщина, должна поломаться.
- Отгадай загадку - тогда соглашусь!
- Ну давай!
-
- Танк!
- А-а-а, ты знал эту загадку!
- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? - Разумеется, жизнь же не вечная…
- Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!
- Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли?
- Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…
Останавливает гаишник автомобиль и вежливо спрашивает водителя:
- Извините, Вы, наверное, депутат или чиновник?
- Нет.
- Ну, тогда Вы, наверное, член «Единой России»?
- Нет. Откуда вы взяли?
- Так чего ж ты, козёл, прешь по встречной?!
Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ: - А ты что отстал?
Молодой, кудрявый дуб, ищет стройную дубину…
Ядреный сучок встретится с ядреной…(подругой)
Сидит на лавочке влюбленная пара.
Девушка: - У меня глазик болит.
Парень, целуя: - Теперь не болит?
Девушка: - Нет, но щечка заболела!
Парень, целуя щечку: - Теперь не болит?
Девушка: - Нет, но шейка заболела!
Парень, целуя шею девушки: - Теперь не болит?
Сидящий рядом пенсионер слушает всё это, не выдерживает и спрашивает: «Молодой человек, а Вы случайно геморрой не лечите?»
Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
- Миша, принеси маме кефиру!
- Мама, ви шё, не видите, я занят?
- Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру - он занят!
Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок…
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было…
Едет мужик в поезде. Хочет
по крупному в туалет.
Сунулся было - закрыто.
Поезд к станции подъезжает, а там -
кто не знает - туалет закрыт
20 минут до, 20 минут
стоянка, 20 минут после. Еле
дотерпел, отъехали. Ну,
думает, не смогу больше.
Открыл окно, высунул зад и как siranёt от души. Поезд в это время ехал напротив
ж/д переезда. Первыми в жигуле сидели два нарика. И вот эта блямба со всей дури
им в лобовое стекло. Первый:
- Ну, ни фига мужик
плюнул…
Второй:
- А как щеки при этом
надувал!
Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе как заорёт:
- Да не буду я с тобой спать!!!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на всё кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ???
Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
- Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными…
У тещи должно быть всего два зуба. Один чтоб зятю пиво открывать, а второй чтоб болел.
У меня в роте было 83 человека.
Бреясь, вспоминает муж по утру.
жена ему отвечает на это:
- Правильнее говорить - «во рту»
Все началось с того что лет 7−8 в одной из школ был проведен эксперимент
по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам
- А, В, С, Д, Е, Ф. Где, А - соответсвовал высшему баллу, ну, а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по «Е» -
баллу…
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт:
- Вы что, нам угрожаете?
Ужин в семье трех медведей. Отец:-Кто ел из моей миски? Сын-Кто ел из моей миски? Мать- садитесь дебилы, я еще не накладывала!)))