- Гена, тебе очень тяжело нести вещи?
- Ну как тебе сказать Чебурашка… очень тяжело
- Слушай Гена, давай я вещи понесу, а ты возьми меня
- Это ты здорово придумал
- Алло. Привет.
- Привет.
- Это ты?
- Да.
- Я хотел сказать… Вчера
ночью… Когда я сзади…
Пальчик тебе туда… Ну в эту,
как её… попку. Мне очень…
ну,
понравилось. Давай
сегодня…
по серьезному? Ты подготовишься… свечи,
кружева, клизма. Я всегда
готов. Вино, крем,
презервативы - все в холодильнике. Ты как, Маш,
не против?
- Это Катя.
- Ой, Катенька, здравствуй! А мама дома? Это дядя Витя с работы.
- Нет. Только папа. Что-то
ему
передать?
- Привет…
- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
- Вася, какие на фиг ножки с твоей зарплатой?
- Точно, блин… Дайте два суповых набора!
Он просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды…
- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: «Джулия, 27 лет, 90−60−90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания». Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!
Лечь спать в 11 или 12 вечера - разница небольшая, а вот встать с утра в 6: 00 или в 6: 05 - разница огромная.
Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки: «Привет рогатый позови жену». Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее… На следующий день опять звонок: «Привет рогатый, да ты еще и ябеда».
Ел масло «Президент» - президентом не стал, курил «Парламент» - в парламент не попал… И только пиво «Козел» работает по настоящему!
Человек умер и предстал на небе у врат рая. Апостол Петр (который с ключами) его спрашивает: «Вы кто? Где работали?».
- В НИИ.
- Ученый?
- Вроде того.
Петр смотрит в бумаги и говорит:
- Да, ученый! Вон сколько книг и статей написал! И все без соавторов, и в иностранных изданиях… Не…, ученых мы в рай не берем, они сплошь
атеисты, раскрывают наши божественные тайны, животных мучают. А один из ваших договорился до того, что человек произошел от обезьяны. Вам, мил
человек, прямая дорога в ад! Вон там, за углом!
Наш ученый, делать нечего, поплелся в ад. Но тут он видит за забором в раю своего бывшего директора и его замов, а также завкафедрой, где он подрабатывал. Бежит обратно и говорит, запыхавшись, апостолу Петру, что,
мол, неправда ваша, дяденька - вон сколько ученых у вас тут в раю
ошивается. Вон академик, а вон членкорр, вон еще двое… Петр с испугом
спрашивает:
- «Где!?»
- «Да вон! Этот и этот…»
- «Да какие это ученые!» - отвечает Петр.
- Поздравляю с расширением жилплощади! Теперь, наверно, в ближайшем времени собираетесь завести всё портящее ссуще-орущее существо?
- Как ты можешь так говорить о детях???
- ??? Я вообще-то кота имела в виду!
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
- Ты че делаешь?
- Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму.
Полицейский останавливает машину:
- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так Вы и пьян?
Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Голос из багажника:"Чё границу уже переехали?"
Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
«Я люблю Васю».
ниже:
«Расслабься, дура, Вася гей».
ниже:
«Я не дура, я дурак».
Сын спрашивает у отца:
- Что такое «реально» и что такое «гипотетически»?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион доллоров.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пи*орас.