Женщина со своей маленькой с дочкой приходит к врачу. Женщина : - У Настеньки все время, почему-то, глаза навыкате, и никогда не сходит широкая улыбка с лица… Врач: - А вы не пробовали косичку ей не так сильно заплетать.
- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку
сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь
моя!
- А сосну?
- А соснёшь - весь лес
переломаю!
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл!
Мама: - Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременная!!!
- Молодец, Вовочка!
Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чём разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.
Интернет-газета «Про все» провела опрос об отношении к президенту как к политику:
- 50% опрошенных с большим удовольствием повесили бы президента
- 30% опрошенных повесили бы его без удовольствия
- 20% ещё не определилось, с какими чувствами они бы это сделали)))
Из бани выходят 3 бабы, видят мужик в луже валяется, лица не видать. Первая баба подходит к мужику, руку в штаны засовывает, вытаскивает и говорит: «Не, не мой». Вторая тоже засовывает, щупает, после говорит:" Не, этот точно не мой". А третья баба после такой же процедуры… «Вообще НЕЗДЕШНИЙ!»
Звонок в «особую» контору:
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно, столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка
попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-
нибудь пи@@расам морду набить
Что нужно изменить, чтобы отечественная продукция соответствовала мировым стандартам? Изменить мировые стандарты!!!
Поздравьте меня, сегодня стал отцом! Если жена узнает, мне капец…
Сидят две бабки, одна говорит:
- Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я!
- А сейчас старые, страшные, особенно Ты!
Сидят две бабки, одна говорит:
- Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я!
- А сейчас старые, страшные, особенно Ты!
- Пап, а что это на стене висит?
- Сабля.
- Чтобля?
- Спибля!
***
- Пап, а ты нас не бросишь?
- Папа не бросил пить, курить и вас папа тоже не бросит…
***
- Пап, купи мороженное! Я хочу мороженное!
- Сын, я тоже хочу мороженное… но денег у нас только на водку!
***
- Пап, включи мультики, ты всеравно читаешь газету, а не смотришь футбол…
- Ну, тебе надо - сам и включи…
- Пап, но у меня же нет ножек…
- Ну, нет ножек - нет мультиков…
В деревне, муж просит у жены:
- Дай пятьдесят рублей!
Жена:
- Не дам, пропьешь.
Ушла на работу. Вечером возвращается - гусей в сарае нет, муж пьяный лежит.
- Где гуси?
- На юг улетели. Денег завтра не дашь - и бараны в горы уйдут!
мы часто спрашиваем: есть любовь иль нет?
кто «Да!» кричит, кто «Нет, и очень жалко».
А есть простой до гениальности ответ,
Он в старом анекдоте, .про мигалку.
Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой М и Ж. Я вытиралась с пометкой Ж, ведь М - это для мужчин?
- Нет, М - это для морды!!!